Growing Up

Este não é um post pago

2009-03-25T09:26:00.012-03:00

Neste Natal passado, fui almoçar na casa do pai da minha namorada. Como ainda não conhecia o "sogro", mas sabendo que ele gosta de cerveja, resolvi levar um mimo para ajudar a causar uma primeira boa impressão: um keg de 5 litros de Heineken. E foi um sucesso.

A verdinha é a minha cerveja do dia a dia preferida. Primeiro, pela honestidade: ela se assume American Lager, ao invés de ficar mentindo por aí, se dizendo Pilsen como muitas outras (e olha que, comparativamente, ela é a que chega mais perto do estilo). Segundo, porque ela é feita de malte de cevada, lúpulo, água e fermento. O que a gente bebe por aqui (inclusive aquela cerveja "premium" sempre elogiada em mesa de boteco de universidade) tem antioxidantes, conservantes, cereais não maltados e carboidratos. E quem entende sabe que, quando essas duas últimas palavras são mencionadas, elas costumam significar milho e arroz. E com tanto químico junto, a ressaca e dor de cabeça têm presença garantida no after-party.

O barril é fabricado na Holanda e muita gente diz que o líquido de lá é ainda melhor do que a versão brasileira, mas não fiz uma comparação para averiguar a veracidade da história. Seguem os prós e contras encontrados na minha experiência.

Prós

- Pode ser algo bacana pra dar de presente
- É mais prático de carregar do que 5 litros em garrafas de vidro (bem mais leve, bem menos frágil, tem ocupação de volume/área melhor otimizada).
- Funciona muito bem em festas. O sistema interno de compressão de CO2 sustenta a pressão até o fim sem falhas, ao contrário de outros KEGs que trabalham com gravidade.
- É uma cerveja agradável, fácil de beber, mas com maior presença de malte e amargor do que o nosso xixi de gato habitual.

Contras

- Tem que ser comprado com antecedência para poder gelar sem riscos, já que é difícil alcançar uma temperatura ideal: eu deixei por 12h na geladeira (com temperatura mais baixa no termostrato), mais 3h no freezer, transportei em bolsa térmica acompanhado de 2 garrafas PET congeladas e depositei no isopor com gelo ao chegar. E ainda podia estar um pouco mais geladinha quando servida.
- Sai bem mais caro que comprar as garrafas de vidro. Tomando o supermercado Zona Sul como base, hoje seria possível comprar o equivalente a 9,6 litros em garrafas de 600ml ou 11,5 litros em garrafas long neck (ou latinhas) com o mesmo valor de um KEG. O preço médio do produto gira em torno de 55 reais (já vi a 49,99, como também já encontrei por 65,00)

Agora o leitor pergunta, "e daí?". É muita coincidência fazer esse post justamente quando metade da "blogosfera profissional" brasileira recebe de presente um KEG dentro de um enorme globo de discoteca. É, não é coincidência mesmo.

Acompanho algumas dessas pessoas via twitter ou blog. Entendi perfeitamente que a intenção da ação, criada pela Fischer América, não é divulgar a cerveja nem o produto KEG, mas sim a tal Rádio Heineken. Só que todos os textos lidos até agora só mencionaram isso muito por alto, mas não falaram necas de pitibiriba do tal produto mais especificamente. Só sei que o Maestro Billy está envolvido e, graças a um comentário num desses posts, descobri que a rádio é um podcast
que existe há 3 anos.

(a imagem retirada - ou melhor, linkada - direto do blog Brainstorm#9, do Carlos Merigo)

É uma ação bem sucedida? Não sei precisar. Primeiro, porque os posts até agora não me deixaram claro se é uma ação de divulgação ou se é um presente de comemoração de aniversário. O que me parece é que o mimo serve mais para ser mostrado e causar invejinha nos leitores do que para abrir um diálogo sobre o produto (seja ele a rádio ou o KEG). É o conceito do "Eu tenho, você não tem" aplicado na publicidade, tão discutido hoje em dia.

Presente para amigos ou não, a empresa gasta o seu dinheiro com quem e como quiser. Porém, costumo questionar muito os excesso da publicidade no mundo atual (eu ainda me cago de rir ao lembrar do fracasso retumbante do Second Life) e ainda creio, do fundo do meu coração que qualidade de produto e atendimento, preço justo e ética são fatores muito mais importantes do que qualquer conto de fadas audiovisual ou buzz internético. E sou totalmente a favor do código de ética do Dahme r.

Não é exatamente o caso dessa ação, mas acho que a Heineken no Brasil (fabricada pela Femsa) deveria priorizar a quebra de certos mitos sobre sua cerveja (que é ruim, que é amarga - e é, como cerveja tem que ser) e tentar abrir o mercado. Pra eu poder ir no Anão e beber Heineken ou pra poder comprar uma verdinha no ambulante em pleno Carnaval carioca ao invés daquele líquido horroroso que desce redondo pras profundezas do inferno.

Barril de Madeira, Cara-de-Pau

2008-11-12T10:21:00.012-02:00

Já estava querendo fazer este post tem uns dias, mas o sono atrasado por conta do Planeta Terra me impediu. Hoje, ao folhear (digitalmente, pode ser?) o O Globo, vi o anúncio de meia página e resolvi que era o momento ideal.

Uns meses atrás, a Bohemia (que não pode ser chamada de cervejaria, já que é apenas uma marca da Ambev) fez uma jantar de lançamento de uma novidade, para a imprensa e convidados do mundo cervejeiro. Chegou o dia e pasmem!, não era uma nova bebida e sim a estréia do site da Bohemia - o que deixou todo mundo bastante decepcionado, claro.

Semana passada, eles finalmente fizeram o que todo mundo esperava na primeira vez, mas sem largar mão do fator broxante. Pois bem, surge então a Bohemia Oaken: uma lager metida a ale inglesa, feita "artesanalmente uma a uma pelo Mestre Cervejeiro" e "maturada com carvalho" por "um longo período".

As aspas estão aí presentes com alguma razão, então vamos a elas.

Pra começar, nenhuma cerveja é feita uma a uma, isso é preciso ser desmitificado. Não estamos falando de miçangas ou cachimbos de durepox vendidos por hippies latinos na praia de Ipanema, mas sim de uma bebida alcóolica fermentada que passa por um processo com diversas etapas distintas como brassagem, fervura, fermentação, maturação, etc etc etc. Quando um cervejeiro artesanal caseiro faz uma leva, devemos acreditar que a sua produção consista em um mínimo de 20 litros (apesar de alguns abnegados conseguirem produzir de 5 em 5, por exemplo), o que está longe de configurar UMA garrafa apenas. E estamos falando de uma das maiores cervejarias do mundo, com acesso ao que existe de mais moderno em tecnologia industrial. Acho que a expressão "uma a uma" já foi derrubada e que "artesanal" também não é um termo lá muito adequado, por menor que tenha sido a produção da Oaken ou por mais carinho e cuidado que tenha sido aplicado a ela.

Continuando, o consumidor desavisado pode acreditar que a Oaken passa por uma maturação em barris de carvalho, mas o que acontece está bem longe disso. Ela é maturada COM chips de carvalho (sim, pedacinhos de madeira), que é uma prática um tanto quanto mal vista entre fabricantes de vinho e uísque, já que serve para enganar o paladar com notas de madeira sem fazer o líquido passar por um real envelhecimento (o que de fato torna o produto mais nobre) dentro de um barril de verdade.

O que nos leva ao terceiro ponto: o tal longo período de maturação, que é indefinido. Digamos que, para um leigo, qualquer espaço de tempo pode ser longo demais - o que interessa é beber logo. E posso adiantar também que cervejas boas podem maturar anos, só ganhando em qualidade com isso. É só procurar na internet para achar lojas e restaurantes que oferecem cervejas como a Thomas Hardy's Ale ou a Golden Carolus Cuveé van de Keizer, que se envelhecidas adequadamente (em caves ou ao menos protegidas da luminosidade e calor) por vários anos, são encontradas por valores considerados exorbitantes para uma simples cerveja.

Mas então, e daí? O que acontece é que uma cerveja industrial não matura mais do que o mínimo necessário. É perder tempo em que o produto já poderia estar no mercado, tempo em que o tanque pode estar ocupado com uma nova leva e perda de tempo na data de validade. Sim, porque não é qualquer cerveja que pode envelhecer - isso depende muito do teor alcóolico, da qualidade da matéria prima utilizada e por aí vai. E cervejas feitas por grandes cervejarias não costumam se enquadrar nessas condições.

Então, o longo período é relativo. Podemos usar de boa vontade para acreditar que é maior que o normal - e eu não duvido que seja, de verdade. Mas me parece mais publicidade, para fazer que o produto pareça muito mais nobre do que é na verdade.

Assim como é essa a intenção da broxante estratégia de lançamento: só é possível adquirir a Bohemia Oaken através do site da cervejaria (em parceria com o Submarino), em kits luxo em caixa de madeira, que vem com duas garrafas de 550ml (ou seja, 1,1 litro), duas taças e algum material impresso sobre harmonização. Pela "bagatela" de 85 reais. E tem gente por aí falando que vale a pena, pela raridade e exclusividade, já que são apenas 4 mil kits a serem vendidos (totalizando 4,4 mil litros de cerveja produzidos) e depois acabou, nunca mais.

Eu não provei a Oaken e dificilmente irei provar, pelo fator "venda casada" e pelo preço sugerido. Não posso qualificar a cerveja sem prová-la, fato, mas posso argumentar que as outras produções premium (a Escura, a Weiss, a Confraria e a finada Royal Ale) da marca não são lá grandes coisas - apesar de que prefiro qualquer uma delas a qualquer cerveja popular brasileira, incluindo aí sua irmã pilsen que, muita gente acha por aí que é puro malte, mas leva boa quantidade de cereais não maltados na sua composição, tipo milho e arroz. No entanto, me recuso a pagar um valor tão superior aos de muita cerveja importada (já com a sobrecarga de impostos e lucros de importador, atravessador, etc ad aeternum) que certamente dão de 10 a zero.

Penso logo na Strong Suffolk Vintage Ale como exemplo, por levar o Oak a sério. Essa cerveja inglesa é um blend de uma ale mais forte (no alto dos seus 12% de teor alcóolico) que envelhece DOIS anos em BARRIS de carvalho e, só na hora de engarrafar, é misturada com outra ale mais fraca e nova. É uma cerveja sensacional, produzida por uma cervejaria grande do Reino Unido - a Greene King - e que é vendida aqui no Brasil. Em Tupiniquimland, a bela garrafa de 500ml chega ao consumidor final por um valor entre 18 e 25 reais em mercados e lojas especializadas (um pouco mais cara em bares, claro), porém custa uma "ninharia" em sua terra natal: 1,89 libras (6,5 reais no câmbio de hoje).

Poderia citar cervejas belgas exclusivíssimas, raridades difíceis de se encontrar até no país de origem, como a Saison de Natal da Dupont - a Avec les Bons Veux. Comprei uma garrafa (de 750ml) para presentear o namorado de uma amiga, em uma loja não necessariamente barateira em Bruges. Por 6-7 euros e, ao que parece, é uma cerveja fantástica e bem complicada de comprar.

Então, pagar pela raridade me parece simplesmente uma estupidez sem tamaho. Nessa mesma loja na Bélgica eu consegui 3 garrafinhas da Westvleteren (ranqueadas como as MELHORES DO MUNDO, mas que ainda não provei pra concordar ou não com o "hype") por um valor bem acima do que é cobrado no único local oficial de venda (o mosteiro onde é produzida) e está longe de custar o mesmo que a Oaken. Cáspita, eu adquiri uma caixa com 12 long necks da maravilhosa pílsen Tcheca (feita pelo trio Leonardo Botto, Edu Passarelli e Bamberg), com produção total também limitada a 5 mil litros (esqueçam, com tiragem única já esgotada. Perdeu playboy) e o total com frete (somando uns 4,26 litros de líquido dourado) foi de 64 reais. Quase o quádruplo de cerveja por menos que 3/4 do preço.

Pode-se argumentar a questão do resto do kit encarecer o pacote todo, claro. Mas qualquer visita a uma Lojas Americanas te mostrará que as taças das cervejas da Bohemia são bem baratinhas (e um tanto frágeis, vamos assumir). Tô pagando pelo engradado de madeira, então?

Não, você está pagando pela burra estratégia de marketing da empresa, que quer valorizar seu portfólio premium (a linha Bohemia, apesar de também ter uma carta com as importadas da Imbev) para combater as crescentes microcervejarias, as importadoras de cervejas sensacionais e, principalmente, a concorrente Schincariol, que recentemente adquiriu três das maiores micros do país: a catarinense Eisenbahn, a paulista Baden Baden e a carioca Devassa. No Brasil é MUITO comum "agregar valor" a um produto simplesmente tornando-o exclusivo, o que no meu português significa MAIS CARO. A Schin fez o mesmo ao lançar a Baden Baden Tripel, que chega ao cúmulo de custar 75 contos de Real a garrafa (de 600ml!) e é outra cerveja que eu jamais devo colocar na boca - já que não acho que as outras cervejas da linha correspondam muito ao valor de mercado delas (por volta de 8-15 reais, pelo mesmo volume).

As empresas rivais, se quisessem realmente ajudar a ampliar o consumo de cervejas premium (o processo já começou e independe delas) , estariam empenhadas em produzir maiores volumes de cervejas melhores com preços mais acessíveis. Mas ao lançar produtos em quantidades limitadíssimas e com valores bizarros, estão apenas competindo pela falsa aura de qualidade que o dinheiro atribuiu - considerando que o consumidor desse mercado tem poder aquisitivo maior e cai feito pato nessa história da carochinha.

A saber: a famosa Deus Brut de Flandres, que aqui no Brasil é vendida a preço de ouro (240 reais a garrafa de 750ml) , custa 35-40 reais em mercadinhos de Bruxelas. E vou logo avisando que nem é essa Coca-Cola toda.

Imagem do cabeçalho retirada do blog Latinhas do Bob. Irei cobrir esse post de links em breve.

Santa Incompetência, menino-prodígio!

2008-10-27T23:13:00.007-02:00

Sabe quando você já perdeu a paciência tantas vezes com alguma coisa que não dá mais? Pois é, mas não é deste blog não. Juro que quero voltar a escrever (e muito!), mas agora só vou deixar a minha carta aberta à Ouvidoria da VIVO. Não espero muita coisa não (afinal, nem um email pra mandar esse desabafo eu tenho), mas não custa publicar minha total insatisfação com os serviços (não) prestados por essa companhia de merda. Como se isso fosse alguma novidade pra qualquer pessoa nesse país.

Aliás, se alguém souber o e-mail de contato desse serviço aparentemente fictício e fruto do delírio coletivo (a tal Ouvidoria), favor deixar aí nos comentários, já que ouvidoria@vivo.com.br não é e no site, incrivelmente (mas que surpresa, Batman!), não consta tal contato. E nem adianta pedir pra eles passarem a ligação, já que o atendente não o faz nem se o Dalai Lama fizer mimimi metafísico e disser que não reencarna mais.

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A quem interessar possa (se bem que, ao que parece, não há interesse algum. Ou talvez simplesmente não exista ninguém aí. Alou?)

Tive o celular roubado na madrugada de sábado para domingo e consegui, miraculosamente, bloqueá-lo logo ao chegar em casa. Deixei para procurar a VIVO novamente hoje, com intenção de adquirir um novo aparelho o mais cedo possível.

No entanto, o atendimento por telefone voltou a ser o que sempre se mostrou quando eu precisei dele: incapaz de resolver qualquer situação, até mesmo vender um produto. Fiquei TRÊS HORAS, das 20h as 23h do dia 27 de Outubro de 2008, ouvindo música de espera, com o celular da minha mãe fervendo no meu ouvido e só consegui falar com dois atendentes que, ou desligaram de propósito (não que eu tenha sido grosso com algum deles, mesmo depois de esperar meia partida de futebol para ser mal atendido), ou não sabem nem apertar o botão de transferência de ligação.

Vejam bem, TRÊS HORAS para TENTAR GASTAR o meu DINHEIRO com a VIVO? E não conseguir, pois continuo sem a menor expectativa de poder dispor de parte do meu dia para ficar tomando chá de cadeira, ouvindo a mesma música insuportável por horas sem fim.

Note que eu, por experiências anteriores, já desisti de pedir um aparelho apresentando B.O da Polícia, porque sei que isso só vai me trazer aborrecimentos e o celular só vai aparecer, se acontecer, daqui um mês.

A questão é: preciso de um telefone novo com urgência e não consigo nem compra-lo da companhia. O que devo fazer? Procurar a Claro, a TIM ou a OI para ver se eles tem o interesse em me atender ou me oferecer um serviço que funcione e que eu possa contar nas horas de necessidade?

Pois os únicos momentos em que a VIVO se mostra prestativa é quando ligam para oferecer troca de plano, tentando me convencer que serei mais feliz com o dobro de minutos. Se precisam de uma resposta para isso, é: definitivamente NÃO e, pelo visto, com a VIVO jamais vou ficar nem perto de estar satisfeito.

Infelizmente, a portabilidade do número ainda não é uma possibilidade no Rio de Janeiro e continuo refém da VIVO se quiser manter um número que utilizo há quase 10 anos. Chegou a hora de praticar o desapego e procurar uma outra solução, mesmo que seja com outro número e com outra operadora.

Pedro Fraga

La Kumbia Samuray!

2008-02-12T11:31:00.000-02:00

Não tenho palavras pra descrever quão sensacional, absurdo e bizarro isso é. Vejam com seus próprios olhos e ouvidos e acompanhem a letra abaixo :D

Sabrá tu novio que escuchamos Megadeth?
Que te pones las tachas por la noche?
Sabrá tu novio que escuchamos Megadeth?
Y que vibrás cuando escuchas alguna distorsión?

Pero hay algo que vos no sabés
que escuchamos cuarteto y chamamé
y tambien escuchamos a Van Halen
Los dos nos cansamos del arroz
pero vos no sabés lo que es comer arroz

Que es mentira lo de Byörk y lo de Beck
ay, matemos al maldito Dee-Jay
El me mira diciendo que yo le afané
pero nunca sabrá lo de Megadeth

Megadeth, Megadeth, Megadeth
Megadeth, Megadeth, Megadeth

Sabrá tu novio que escuchamos Megadeth?
Y que tienes un tatuaje de Ozzy?
Sabrá tu novio que escuchamos Megadeth?
Y que sos super amiga de los Simbiosis?

Pero hay algo que vos no sabés
que le escuchamos cumbia y chamamé
como toca la guitarra Steve Vai
Los dos nos cansamos del arroz
pero vos no sabés lo que es comer arroz
que es mentira lo de Byörk y lo de Beck

Megadeth, Megadeth, Megadeth,
Megadeth, Megadeth, Megadeth.

Megadeth te vinimos a ver
te llevamos en el corazón
te queremos ver campeón

Donnie Darko Quote of the Year

2007-12-07T10:45:00.000-02:00

Dr. Lilian Thurman: Do you feel alone right now?
Donnie: Oh, I dunno. I mean I'd like to believe I'm not but I just... I've just never seen any proof so I... I just don't debate it anymore, you know? It's like I could spend my whole life debating it over and over again, weighing the pros and cons and in the end I still wouldn't have any proof so I just... I just don't debate it anymore. It's absurd.
Dr. Lilian Thurman: The search for God is absurd?
Donnie: It is if everyone dies alone.

ΠΡΟΜΗΘΕΥΣ ΔΕΣΜΩΤΗΣ

2007-12-07T09:49:00.000-02:00

Quando o ambiente reflete o que acontece no miolo , é hora de dar um tempo. Sabe-se lá quanto.

Pecado Digital

2007-11-25T20:38:00.000-02:00

O pessoal do Blackle vai me queimar vivo. Mas viva o novo layout temporário do blog.

Ao lado, um espaçonave de alegria de links, widgets e até um button da única religião que presta (salve, Monstro Voador de Espaguete!). Me perdoem pelo portfólio e pelo link da Molotov estarem ainda com conteúdo desatualizado (ou inexistente), mas as coisas acontecem no seu próprio tempo, que pode ser um pouco mais veloz que uma tartaruga manca. Ou não.

Com o tempo, melhoro as coisas por aqui também.

Um beijo no ~~coração~~ pâncreas!

I Don't Stand a Ghost of a Chance With You

2007-11-16T00:13:00.000-02:00

Feriado serve pra curar ressaca, levantar da cama com aquela sensação que o cérebro está fora da caixa, acompanhada de um enjôo que briga com a fome que não ousa ser saciada. Sem passar mal, sem vômito.

Feriado chuvoso serviria para ficar em casa com alguém, vendo um bom filme debaixo do edredom, conversando besteiras e fazendo sacanagens, e vice versa. Mas não há ninguém e o dia passa vazio, sem amigos (porque estão todos debaixo das cobertas, por aí) e sem vontade de ver o tal filme sozinho. E assim, sorrateiramente, chega a noite.

Antes do relógio zerar, corro na portaria e pego uma encomenda que chegou uns dias antes e ficou lá na caixa de correio esquecida. E não deveria, apesar de que parece que eu guardei a leitura pro momento certo.

Não vou perder tempo contanto a trama do livro, já que é uma história tão curta (e tão intensa em todas as suas 37 páginas), que qualquer coisa que eu diga pode estragar a experiência um pouquinho. Sim, porque Luiz Biajoni explicita no subtítulo que seu Virgínia Berlim se trata de "uma experiência". Tampouco vou gastar linhas fazendo uma crítica toda complexa metida a intelectual. Porque não cabe a mim resenhar um sentimento que todos nós já tivemos, uns com mais ou menos intensidade, outros com mais ou menos freqüencia.

Não sei se ainda tem pra vender (comprei correndo quando avisaram que já estava quase esgotado, pelo menos a primeira edição), mas siga o link e seja feliz. Tá achando caro? Eu te digo que não é. E que vale cada centavo. Junto com o livro, acompanha um cd que serviu como companhia perfeita pra leitura. Lembra que é uma experiência? Tenha ela por completo: sirva um vinho, coloque o disco e abra o livro numa noite quente. Qualquer que seja o seu nome e esteja onde você estiver.

Pequenos Momentos Durante a Tempestade

2007-11-06T09:05:00.000-02:00

É pra esse tipo de coisa que vale a pena viver.
Arigatou, Kazuo-san. Arigatou, Goseki-san.

Citações S/A

2007-10-10T14:39:00.000-03:00

Interior do escritório. Dia

Ludmilla
Ah Pedro, tinha preparado o Bruno (nota: namorado dela) para
te conhecer no aniversário, avisei que você é meio caladão mesmo,
pra ele não achar que é pessoal.

Pedro
Assim é bom, senão passo, como de costume, a
impressão de ser mal educado e antipático.

Ludmilla
Pois é. Mas ele comentou que nada,
que você estava super falante e tudo mais.

Pedro
Sei lá o que aconteceu, baixou um Exú simpático em mim.

Ludmilla
É, tava todo dadinho.

Pedro
Dadinho é o caralho, o meu nome é Zé Pequeno.

Da série Campanhas Hilárias

2007-10-10T08:59:00.000-03:00

Em Outubro, somente nos cinemas.

"Publicitário, o senhor é um FANFARRÃO!"

Mondo Bizarro

2007-10-09T16:38:00.000-03:00

Eu juro que estava com um feeling de que não deveria sair pra almoçar, era uma coisa de sexto-sentido. Como também não tinha vontade de comer um prato de comida (salada no Café Camarote), resolvi me aventurar em três salgados integrais no Mundo Verde. Mas alguém abriu as portas do hospício e o caminho até o templo da saúde fast-food foi uma perigosa corrida de obstáculos, algo como o clássico The Running Man:

1) Logo no início da jornada, meu cadarço desamarrou. Quem me conhece, sabe que é normal (deve ter algo com a forma do meu pé ou meu jeito de pisar) e que eu SEMPRE sei que está desamarrado, mas não paro em qualquer lugar pra fazer isso (tipo atravessando a Av. Presidente Vargas ou em algum lugar onde eu não possa colocar o pé sobre um apoio, pra não pagar bundinha ou cofrinho). Mas tem uma raça de seres que acha que cadarço desamarrado é prenúncio do Apocalipse, catástrofe iminente ou um atentado à ordem mundial. Geralmente isso me deixa nervoso, porque não aguento gente mala constatando o óbvio - e porque eu NUNCA vi alguém cair por causa de cadarço desamarrado. Só que o maluquinho de hoje me seguiu por pelo menos uns 50 metros pela Rua da Carioca, com direito a "psius", "psssits", "Ei, cabeludo!", "ô de amarelo!", "amigôôoooooo!" e tudo mais. Eu sabia, óbvio, que era o cadarço - sempre é o bendito, e olha que esse do Nike é curtinho e não dá pra eu me acidentar nem mesmo se eu tentar. Mas nem dei trela; esse tipo de gente é perigosa demais. Especialmente porque parecem precisar muito ouvir um "obrigado".

2) Já 'são e salvo' dentro da lanchonete do Mundo Verde, fiz o meu pedido: três pastéis de forno (kani com alho, frango e champignon com palmito, caso você queira ficar com água na boca, haha). Paguei e desci pra loja em si, porque queria comprar uma barrinha de cereal. Escolhi a preferida e fui pra fila: duas funcionárias trabalhavam, a primeira atendia um rapaz e a segunda fechava o outro caixa. Tudo bem, não vai demorar, pensei. Ledo engano. A menina insistia que o cara pagasse em moedas e ele só faltou verificar na meia ou cueca pra ver se tinha mais algumas. E ao mesmo tempo, uma senhora (que estava atrás de mim, diga-se de passagem) queria comprar uma caixa de chá e tentou, toda maliciosa, furar a fila. Colocou uma nota de 5 reais sobre a caixinha e ficava empurrando-a na direção da atendente, fingindo ignorar totalmente minha existência. Quase falei "toma tenência, que você falhou no seu cheque de furtividade e eu tenho prontidão +3" ou "TIRA ESSE PRETO QUE TU É MULEQUE!", mas achei melhor não cutucar gente da Dimensão Doida de graça. Ah, claro, paguei antes porque também não sou otário.

3) Voltando pela Uruguaiana, um sujeito tenta violentamente perfurar minha bolha invisível erguendo a mão em direção a minha - (mal) intencionando cumprimento - e abrindo um sorriso. "Com todo o respeito ...", começou ele. Esquivei para o lado e nem virei pra ver a reação do folgado. Lição de casa para os leitores virgens em experiências no Mundo Bizarro: quem tenta apertar a sua mão na rua (e seja alguém que você nunca viu mais gordo, claro) é ou maluco ou safado, quando não é os dois. Evite com todas as suas forças, como um mogwai deveria evitar água ou comida após meia-noite.

4) O Universo, não satisfeito em já me deixar tenso (e com vontade de fugir da civilização), me coloca um maluco já perto do trabalho, chutando uma garrafa de água para frente enquanto seguia o seu caminho. O desocupado acerta no meu pé, fazendo a garrafa subir até a altura do peito. Não contente, ele resolve tentar o contato oral: "Dá-lhe, Ronaldinho!"

Será que acabou o estoque de gardenal nas farmácias?

Açougue

2007-09-18T11:12:00.000-03:00

84 quilos. Peso considerado saudável para a altura e idade (de acordo com a profissional do ramo): 80-84 kg.

Mas eu quero menos. Aí sim a perguntinha vai ter mais validade: "Cadê o resto de você?"

Binfofolia de Aniversário 2007

2007-08-30T00:12:00.000-03:00

A proposta vai com atraso. É, porque eu fiquei aqui tentando finalizar uma ilustração sensacional para o convite mas me enrolei nas próprias pernas, como de costume.

Meu aniversário foi ontem, mas só comemoro na sexta e no sábado (quem sabe mais um pouco no domingo?). Segue abaixo a programação, para quem quiser ir na onda.

Sexta, dia 31 de Agosto

- 17h, Chopperia Brazooka. Av Mem de Sá, 70, Lapa.
É happy hour, rola caipirinha dupla (de Montanhesa, não de 51 como fazem por aí) por 7 reais. A questão é que eu tenho um compromisso logo as 20h, então o evento tem prazo de validade. Mas ...

- ... volto a Lapa as 22h00, para o show do Living Colour. Sim, Living Colour no Circo Voador (preciso dar endereço?). Aviso logo, o show é IMPERDÍVEL. Até mais importante que o meu aniversário, vejam só. Até sexta, o ingresso é 80 pratas inteiro. No dia, vira 100. Eu tenho um flyer virtual que dá desconto de 20%, pra quem quiser. Depois do show, não sei de nada. Nem quem eu vou ser.

Sábado, dia 01 de Setembro.

14h Almoço.
Se você não tiver disponibilidade de horário para os outros eventos e quiser almoçar comigo, entre em contato. Não sei aonde vai ser e até aceito sugestões, mas estou na dúvida entre Delírio Tropical (Gávea), Nanquim (Jardim Botânico) e Aconchego Carioca (Praça da Bandeira). Rola uma intriga da oposição, exigindo um javali no Nova Capela. Quem viver verá.

16h, Herr Brauer.
É um bar especializado em cervejas (BOAS!) no Flamengo. Se você não quer pagar caro em cerveja de qualidade, eles servem o famigerado Chopp da Brahma também e nem é mais caro do que nos outros lugares. O destino pode mudar para o Welt Bier, no Leblon - vou passar lá para ver os preços e facilidades. Quem me confirmar presença será avisado da mudança, se acontecer.

. Herr Brauer: Rua Barão do Flamengo, nº 35, Loja O, Flamengo - Rio de Janeiro

. Welt Bier: Rua Conde de Bernadotte, 26 lj. I - Leblon

20h, the Irish Pub.
Claro, vamos sair de um bar de cerveja para um pub irlandês. Nada mais lógico. Um pint de Guinness e algum petisco, quem sabe, pra segurar a onda na maratona. Apesar de gostar do ambiente lá de dentro, possivelmente vou sentar do lado de fora (na General Osório mesmo), caso muita gente resolva ir. Senão, fico na muvuca mesmo. Ou seja, quem puder confirmar ...

. The Irish Pub: Rua Jangadeiros 14a, Praça General Osório,Ipanema

23h and beyod: Paradiso, Casa da Matriz.

Como no ano passado, o destino será a Paradiso, festa super eclética indie -rock-pop-eletrônica-soul na casa alternativa mais tradicional do Rio (hehe). Com nome na porta, até meia-noite, paga-se 12 reais. Depois fica 16 pras meninas, 18 pros cuecas. Se eu colocar 10 pessoas pra dentro, ganho uma garrafa de espumante. Então, porra, compareça! O som é legal, o bar nem é muito caro e você ainda me ajuda a beber. Pode levar quem quiser, é só me dar o nome pra eu colocar na lista.

Casa da Matriz, Rua Henrique de Novais, 107. Botafogo (atrás de Furnas, pra quem não sabe. É uma rua que começa na São João Batista e termina na Real Grandeza).

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Então, é isso. Alguma coisa pode mudar? Apenas a decisão do Herr Brauer/Welt Bier, mas eu aviso quem se demonstrar interessado e estarei com o celular. Pra quem não sabe, é só pedir. Minha bateria é meio ruim, mas ...

David de Michelângelo bezuntado com Cenoura & Bronze

2007-08-21T09:32:00.000-03:00

Sábado, durante umas cervejas no Herr Brauer (tendo provado a Mistura Clássica Amber, aprovada mas não excelente), o papo desandou para a maneira que uma pessoa olha para um membro atraente do sexo oposto (ou do mesmo sexo, caso você goste da fruta).

(a partir de agora os poucos nomes citados serão trocados para preservar a identidade dos participantes. Menos a minha, claro).

Fauna, namorada de Ahmet, acredita que o normal seja despir a pessoa com os olhos. Até aí, podemos concordar, não? Mas ela imagina a pessoa estática. Paradona. Olhando para a câmera, músculos tensos, postura rígida. Ou distorcemos um pouco o que ela disse, o que não seria incomum da nossa parte. Mas a essência é essa.

O resto da mesa discordou: não precisa necessariamente despir, mas imagina-se a pessoa em ação. Como ela deve beijar, se mover, o jeito de olhar, como sorri (se tem sorriso ingênuo ou safado). Se gosta de sexo 'carinhoso' ou selvagem. Se fala palavrão. Se engole. Se a pele fica marcada depois que leva uma mordida.

A mesa ao lado, composta por gente nova, ficou meio chocada. Que cousa.

E você, o que imagina?

Slainte Mhath

2007-08-06T11:22:00.000-03:00

1 La Trappe Blond 750ml + 1 La Trappe Tripel 750ml + 2 taças

ou

1 Unibroue Chambly Noire 750ml + 1 Unibroue Blanche de Chambly 750ml + 1 Unibroue Maudite 750ml + 2 taças

Qual vai ser o meu presente de aniversário a mim mesmo? Será que troco o "ou" ali em cima por um "e" ? E como não resistir a uma Strong Suffolk Vintage Ale? E aquela taça linda da Karmeliet? Também rola um kit com duas Paulaner mais o copo por trintinha ... não é uma cerveja tão nobre quanto as outras, mas é minha base (junto da Bohemia) desde que jurei não mais compactuar com o meu aumento de massa bebendo o mijo nosso de cada dia. Provarei, finalmente, a Rochefort?

Dúvidas etílicas. Só sei que já tenho uma Tripel embelezando minha sala em casa e, assim que eu achar, uma Quadrupel vai lá fazer companhia.

God Bless Nono Bier, Imigrantes e Farinha Pura. E o Zé, pela dica da última. E que o diabo os carregue, porque eu sou pobre e gosto do que é bom!

Slainte Mhath brinde em gaélico que significa "saúde!"

Jabá

2007-08-01T14:10:00.000-03:00

A Molotov foi convidada pela Acrobatha pra expor (e vender!) no espaço deles nesse sábado. Manda muito mal não aparecer, até porque algumas peças devem ir fazer companhia aos dinossauros depois dessa.

É bom também pra matar saudades, já que a marca andava escondida faz um tempo. Aproveita o frio e vai comprar uma roupinha. Se reparar na imagem, rola um patrocínio da Montanhesa. É, cachaça, seu bebum.

Até la!

Liqui-Shirt
MOLOTOV, Acrobatha e Clandestina.
Sábado, 04 de Agosto de 2007
das 16 as 22 horas.
Rua Eurico Cruz 15, Jardim Botânico, Rio de Janeiro - RJ.

And now, for something completly different

2007-07-24T13:03:00.000-03:00

The Silly Walk Generator!

Clique aqui para ver a minha poética e boba caminhada .... AHÁ! NOBODY EXPECTS THE SPANISH INQUISITION!

Café da Manhã com Dodô

2007-07-17T11:54:00.000-03:00

Que bonito. A seleção não jogou porra nenhuma a Copa América inteira, resolveram correr feito ursinhos gummy on crack no último jogo e tá todo mundo achando bonito? Vagner Love acertou UM passe (muito bonito, por sinal) e é titular absoluto? Desse jeito, vão até substituir o Robinho, que não entrou em campo, por mais um volante. Se assim dá certo, né?

Continuo dizendo, não adianta só se matar contra a Argentina: Copa do Mundo tem Alemanha, Itália, França. Ah, França que, com um CRAQUE, sodomizou Parreira e sua trupe. Até as eliminatórias são perigosas: ganhar dos bebedores de Quilmes e perder todos os outros jogos não leva ninguém até o Mundial.

Não dá pra avaliar nada com esse resultado, até porque o jogo foi atípico: levar um gol do troll do Júlio Batista em menos de 5 minutos tira qualquer um do seu eixo. Nós mesmos somos campeões em ficar perdidos, sem saber o que fazer, quando levamos gol logo no princípio da partida, especialmente se sair dos pés de um jogar abaixo do medíocre. Meia hora depois o psicológico se abala ainda mais, levando um contra horroroso por pura afobação do Ayala. O grande defeito da seleção hermana, além de ter uma defesa meio bem mais ou menos, é ficar desesperada quando pressionada. Igualzinho ao Brasil, vamos concordar.

Só que domingo não era o Brasil em campo, era o Paraguai. Jogamos igualzinho, defesa mordida, marcação pesada, catimba e nenhuma qualidade de criação no meio (porque, se tivesse, tinha ganho de muito mais do que 3 a 0). Foi na base do "água mole, pedra dura", uma hora entra. Eles, por sua vez, não conseguiram criar com Messi e Riquelme muito bem marcados e um Tevez em noite de débil mental com chumbo nos pés (até o Alex, um paquiderme, correu mais do que ele). Não estou tirando o mérito canarinho, só estou dizendo que esse resultado foi totalmente ilusório, deixem apenas o Dunga se enganar. Não era o Brasil em campo, era o Paraguai.

E quantas vezes o Paraguai foi campeão mundial?

Viva o futebol de resultados. RIP, futebol de qualidade.

Plano de carreira

2007-07-16T14:07:00.000-03:00

Eu sempre me arrependi de não ter uma plano de carreira mais sólido desde a adolescência (tá, até hoje eu não tenho). Mas tem gente que ultrapassa o cúmulo do ridículo.

Esse sujeito, por exemplo. Vai competir hoje pelo Brasil no Pan.
Modalidade, esgrima. Nome, Athos. É, Athos.

Vou batizar meu filho de Riquinho Rico.

Constatando o óbvio

2007-07-16T11:24:00.000-03:00

Aham, tem mudanças de layout. Mas não é nada definitivo: são apenas testes da alfabetização em html, já que esse parvo designer que aqui escreve esqueceu o pouco que sabia faz séculos. Se eu não coloquei você nos links ainda, é porque eu não terminei aquela sessão, apenas testei.

Se quando eu colocar uma versão definitiva no ar o seu link ainda não estiver lá, é porque eu não gosto de você, oras.

Ô da telefônica!

2007-07-16T09:26:00.001-03:00

Só vou passar a levar o TIM Festival (ou qualquer outro por aí) a sério quando eles começarem a me levar a sério. Artic Monkeys e The Killers são legaizinhos sim, mas os dois juntos? É necessário? E a Juliette Lewies? Deve ser um show divertido, com certeza, mas é só porque é ela? Sorte nossa que a banda do Keanu Reeves não é cool.

Gosto muito da Pikachú (ops, da Björk), mas não era mais válido trazer, sei lá, a Tori Amos? Daqui a pouco vão achar o máximo reprisar o Libertines. Ou o Jamiroquai.

Um festival que já inovou com a islandesa acima mencionada, com Primal Scream, trazendo o Kraftwerk ... fica feio se acomodar dessa forma. Estão sem idéia pra um headliner único, com (quase) quarenta anos de história e inovação? Esqueçam o pentelho do Thom Yorke que não quer tocar no Brasil e convoquem aqueles que foram o Radiohead antes mesmo deste existir.

E abram o olho pro que existe e novo por aí. Esse dupla de violões mexicana, por exemplo, anda abrindo pro Muse, tocando (e destruindo) em festivais indie pelo mundo afora. E são virtuoses de flamenco moderno, ex guitarristas de bandas de metal. Mas só quando virarem capa de revista hype vão ganhar alguma atenção ... Mas já já isso acontece, liga não.

Com vocês, Rodrigo y Gabriela. Podem escutar a versão deles de Stairway to Heaven que é de chorar, sério.

Ataque de frustração

2007-07-12T10:13:00.000-03:00

Detesto entrar no meu próprio blog e ver não não escrevo nada faz um mês. Tenho tentado mudar alguns hábitos na minha vida (dormir mais cedo, fazer academia), além de refazer o portfólio e me dedicar mais a essa ingrata profissão.

Mas resolvi também que vou escrever mais, porque desconfio que sei fazer isso melhor (e me dá mais prazer) do que esse maldito design dos infernos. Falando nele (o famoso espeto de pau), quero muito mudar a cara disso aqui, colocar ele funcionando em 'parceria' com o portfólio, escrever uma memória com registro fotográfico da viagem. Anda é me faltando tempo com essa dedicação extra ao culto do corpo, mas com planejamento tudo vai funcionar. Espero.

Em tempo: quero ganhar bolsa de 3 mil reais da Petrobras pra escrever livro infantil também.

Oração

2007-06-12T12:05:00.000-03:00

Acordo de sobressalto, um susto que me sacode e segura de pontacabeça no ar. Rodopio no sentido do giro da Terra, torço e me enrosco agarrado ao lençol, enquanto as pupilas se entendem com o negrume do fim da noite.

Com os olhos, e somente com eles, sigo a corda tosca do nó que me prende as canelas até a roldana dourada pregada no teto. Acompanho as cerdas com pavor e encontro as brutas e marcadas mãos do torturador, vestido de marrom e com cabelo cortado feito cuia de leite. Traz dependurado ao redor do pescoço um diabrete de cabelos cacheados que zomba silenciosamente de mim.

"- Vejas como é bom pendurar os outros, ó pá!"

Branca de Neve, chama esse teu anão de volta, porra!

2007-06-06T09:43:00.000-03:00

No melhor estilo Senor Abravanel, eu não vi o jogo mas sei que foi uma merda. Era só checar a escalação dos jogadores e pintar um jogo imaginário na cabeça: deve ter rivalizado, no quesito emoção, com um soft-porn artístico entre duas lesmas vítimas de um AVC.

Chega o dia seguinte e o sétimo anão resolve liberar a lista de convocados para a competição de futebol (entre seleções) mais importante depois da Copa do Mundo. Veja bem, não é o torneio de porrinha da padaria do Seu Joaquim, é a Copa América! E ele aposta todas as suas fichas em um único armador que nunca vingou depois de um início promissor no Santos.

Sério que alguém confia no Diego 'Cai-Cai' sendo maestro da seleção brasileira? Eu já consigo imaginar o Robinho, coitado, dançando lambada com os goleiros adversários, porque essa bola não vai passar da intermediária nem por um decreto divino.

Se os jogos fossem contra Guiana Francesa, Belize e Suriname ainda dava pra fazer uma vista grossa básica. Mas os adversários são México, Chile e Ecuador. Confio plenamente em três derrotas pungentes e sem nenhum gol de honra, para evitar um possível gang-bang contra a seleção argentina. Aliás, esse estupro deve ser o que Dunga pretende evitar ao máximo, para manter o emprego e o seu guarda-roupa de palhaço de circo. Ou ele busca um time com quatro zagueiro e cinto volantes torcendo pra cair nos penalties e culpar a Fortuna, essa filha da puta, que se diverte brincando com a sorte dos homens.

Porque, verdade seja dita (e por mais que nos doa fundo no peito admitir), os hermanos entram em amistoso como se fosse um jogo de campeonato. E vão jogar a Copa América como se fosse Copa do Mundo. Sempre foi assim e assim sempre será.

Nesse meu jogo imaginário precognitivo, um Brasil x Argentina com a lista canária de hoje e os pré-convocados dos amistosos da Azul Celeste (e sem contar com a presença de Juan Riquelme, que joga pelo Boca na Libertadores até segunda ordem), os hermanos ganham por 14 a 0, com artilharia de 6 gols para Deformito Tevez. Gol do Barcelona!

Se fosse eu o técnico e tivesse o mínimo de honra e respeito pelo esporte bretão, escalaria 11 porteiros que correm atrás da pelota toda madrugada no Aterro do Flamengo. Pelo menos vontade de jogar futebol não iria faltar.

Enquanto isso, Amarelinho Gaúcho e Kaká voltam pra Europa, com toda a tranqüilidade de que não serão queimados nesse torneio e poderão então participar da próxima Copa do Mundo que nem duas moças. Afinal, até hoje nenhum dos dois provou porra nenhuma usando a amarelinha. E ainda me choco em ver que tem gente com a pafúrdia de achar que o Fofômeno não tem mais espaço na Seleção. Ele, que depois de Obina, ainda é o maior centro-avante do mundo. E não falo em termos de dimensões.

Drops Europa, parte 1

2007-06-04T12:03:00.000-03:00

1) Viajar pela TAP é divertidíssimo. Andar por Lisboa também.
As pessoas são tão bem humoradas que nem conversam, só contam piada! Até o âncora do telejornal era comediante!

2) Só não é divertido quando os galegos, mesmo depois de tantos serviços prestados, te sacaneiam e esquecem a sua conexão. Ah, os vôos pra Milão, Madrid e "Amsterdão" tinham fila especial, mas quem ia pra Roma (que tinha o intervalo de troca mais apertado) teve que encarar a fila com 300 africanos verificando passaporte na frente. E aí mais não sei quantos minutos pra convencer o lusitano que a gente não ia imigrar ilegalmente, que fazíamos um mochilão, tendo que mostrar todas as passagens e inclusive ouvir piadinha a respeito do preço pago no vôo Roma - Bucareste. Resultado: 12 horas para o próximo vôo disponível. Almoçamos de graça no Passarola (sic), com direito a vinho e tudo mais. Chegamos bêbados em Roma, de madrugada, sem transporte público e tendo que pegar um taxi de 40 euros. Catzo!

3) Meu companheiro de viagem, além de ser totalmente incapaz de ler um mapa, tem language lag. Tentava se comunicar em portuñol na Itália, depois em italiano de novela das 8 na Romênia. Mas o melhor foi numa pizzaria, lá na terra dos caesars:

A gente querendo ir embora e a garçonete não olhava pra minha cara, ou seja, não dava pra fazer o sinal universal de "passa a régua". Uns cinco minutos depois, ela brota do nosso lado perguntando se queríamos mais vinho da casa (sim, muito mais barato que o refrigerante - sempre QUENTE - que eles servem por lá). Aí ele manda a pérola (sim, no mais perfeitos carioquês):

- Não, precisa não. Traz a notinha pra gente.

Silêncio mortal. Eu olho pra ele com cara de "e você espera que ela vá entender isso?", ela olha pra ele com cara de "mas que porra?" e ficamos assim, por segundos que pareciam durar séculos. Até que ela responde, no mais perfeito paranaês leite-quente:

- Vocês são de onde??? Eu sou de Cascavel!

Brasileiro é uma praga mesmo.

Por um barbear mais rente

2007-05-25T09:02:00.000-03:00

Não vem ao caso se esse modelo é bom ou não. (E é, por mais que eu tenha tentado me degolar com as 5 lâminas que vibram, não consigo. Esse artefato deve ter sido forjado no fogo do Inferno pelo próprio Hefesto).

O problema é o mote da campanha.

Deve ser o aparelho de barbear preferido dos estupradores.

De volta (e porque eu não acredito em testes de internet)

2007-05-22T08:55:00.000-03:00

Voltei. E acho que esse teste está totalmente errado.

You are 19% geek

OK, so maybe you ain't a geek. You do, at least, show a bit of interest in the world around you. Either that, or you have enough of a sense of humor to pick some of the sillier answers on the test. Regardless, you're probably a pretty nifty, well-rounded person who gets along fine with people and can chat with just about anyone without fear of looking stupid or foolish or overly concerned with minutiae. God, I hate you.

Take the Polygeek Quiz at Thudfactor.com

La revedere!

2007-04-25T16:29:00.000-03:00

Saio de férias amanhã e, acompanhado do Vilesma, farei aquela viagem perrengue que todo nerd do mundo se coça de vontade só de imaginar. Vou de Aerolíneas Galeguinhas até Roma e, depois de um final de semana cheio de vinho italiano barato na cara e fantasiado de legionário da 13ª, irei desbravar o selvagem mundo do outro lado da Cortina de Ferro: Romênia (Bucareste, Brasov, Sighisoara e Cluj Napoca, a capital da Transilvânia), Hungria (Budapeste), Áustria (Viena, única parada 'civilizada' da jornada), Eslováquia (Bratislava) e República Tcheca (Cesky Krumlov, Karlovy Vary, Plzn, Kutna Hora e, por fim, Praga).

Ficamos tristes de não termos tempo nem dinheuros para nos aventurar por mais cidades nesses países nem incluir outros (Bulgária, Estônia, Croácia, Ucrânia, Rússia e, principalmente, a Polônia), além de perder o show do Porcupine Tree em Londres que era um dos atrativos principais para o nosso primeiro dia no Velho Continente. Porém, serão 25 dias de muita caminhada geek cultural por cidades medievais muradas, igrejas adornadas com 40 mil esqueletos humanos, mosteiros com guardiões corcundas e deformados, elfas nuas montadas em unicórnios correndo pelos bosques, ciganos batedores de carteiras, um show do Marillion e tudo isso com o estômago forrado de goulash ou algum prato feito de tripa de porco que só vai descer acompanhado de litros de cervejas bem melhores do que as que estamos acostumados nesse país do xixi-de-gato-enlatado.

Não prometo atualizar, porque sei que não vou cumprir, nem sei com que frequência irei acessar meu e-mail. Mas ou aqui nesse blog ou em outro, quando voltarmos, iremos publicar nossos diários e impressões posteriores. Aguardem.

Por hora, compartilhem a minha felicidade de ter acabado de descobrir que meu sobrenome também é nome de uma cervejaria. Uma cerveja com o meu nome. Se for boa, minha alma saltitará pândega e embriagada.

Casa da mãe Joana

2007-04-23T14:03:00.000-03:00

Minha caixa de e-mail é praticamente um achados & perdidos do universo de Pedros Fragas da terra do bolinho de bacalhau. Se o galego tem um conhecido com este nome, é batata (desde que não no acepipe previamente mencionado), sou eu quem vai receber a mensagem eletrônica. Deve ser coisa da lógica lusitana - basta colocar um arroba gmail.com que ele vai receber, ó pá!

Já li conclusão de negócios de Manoéis, discussão de processos entre advogados de Joaquins e mais um pouco. Costumo responder aos patrícios e hoje não foi diferente:

"Ol'a ja ca tou em Viqueque e ta tudo Ok. Ja tenho datas previstas para as minhas ferias em Bali e queria pedir-te para reencaminhares para a tua amiga que faz as reservas. Partiria na sexta dia 18-05 ou no Sabado 19-05 e regressaria no dia 25 ou 26. Como estarei sozinha, gostava de um sitio com acesso a praia, de preferencia com ambiente familiar e zona de lazer com piscinas e se possivel com SPA. gostaria ainda de conhecer a ilha e de fazer mergulho. se calhar ja sao muitos desejos para umas ferias so mas pode ser que apareca alguma oferta interessante.Beijo, para todos e Obrigada
Maria"
(nome alterado para manter a privacidade da equivocada rapariga e manter a piada, sempre)

Como hoje eu estou confiante na salvação da humanidade e na máxima de que gentileza gera gentileza, fui simpático:

"Prezada Maria,

fico feliz que esteja tudo OK contigo, mas venho por esta notificar que, embora desejasse muito ter um passaporte português, sou um Pedro Fraga brasileiro e, salvo uma falha absurda da minha memória, um Pedro Fraga diferente do que você conhece.

Aconselho-te a procurar o email correto do seu conhecido já que, infelizmente, não posso te ajudar com estas reservas e não quero prejudicar seus planos por causa de um mero engano com homônimos.

De resto, te desejo ótimas férias e que aproveite sua estadia em Bali."

Vou pro céu? Se não for pedir muito então, será que Lisboa não me manda uma cidadania da terrinha como prêmio de consolação?

Amor (título provisório)

2007-03-26T23:23:00.002-03:00

Camila,

essa é a última vez que eu te escrevo uma carta.
Você já sabe como me sinto, eu já te contei isso um milhão de vezes. Você é a menina mais linda que eu conheço, a mais gentil, a mais adorável. Não consigo achar um só defeito em você, mesmo que eu me esforce. Até o seu silêncio não parece tão ruim, a princípio. Fico pensando se você gosta do que escrevo, mas não sei.

E isso cansa, cansa não saber sua resposta. Cansa te olhar todos os dias e parecer que eu nunca escrevi uma linha pra você. É foda juntar coragem pra falar contigo e não conseguir, ter sempre alguém por perto. É foda encontrar você na rua sozinha e ficar sem palavras, despreparado.

Essa é a última carta porque amanhã é o último dia de aula e sei que vamos estudar em colégios diferentes. Não vou mais te ver e, caso você tenha qualquer coisa para me falar ou escrever, amanhã é o último dia.

Mas acho que você vai fingir que não existe nada, mesmo que seja só comigo. Talvez seja melhor assim, ano que vêm eu conheço outra pessoa que pode dar mais valor pro que eu sinto, independentemente de ser recíproco ou não.

Um beijo,
Pedro

Dobrou a carta com cuidado e a guardou dentro de uma caixinha na gaveta das calcinhas junto a um mar de outras. Como não dava atenção, se lia cada uma várias vezes? Mostrava todas para as amigas, que comentavam como ela era sortuda por receber esse tipo de atenção. Quando estava sozinha, escolhia uma por dia e acompanhava linha por linha, atenta aos detalhes que podia ter perdido na primeira ou segunda leitura. Lia as letras em inglês e imaginava a música para acompanhá-la, se o instrumento principal viria a ser o violão ou piano. Deveria ter aprendido a tocar alguma coisa, seria melhor se ele tivesse mandado fitas com as composições, não? Mas agora era tarde, tarde demais.

Ouviu a batida na porta antes da mãe entrar. Ela apressou o passo e a abraçou, tinha o semblante grave e a voz vacilante de quem está em vésperas de dar uma má notícia.

"Filha, me ligaram do colégio. Aconteceu um acidente com o Pedro. Parece que ele estava descendo uma ladeira de bicicleta e o freio falhou, ele derrapou e acabou atropelado. Olha, ele não sofreu, acham que ele não entendeu nem o que aconteceu. Morreu na hora. Ele vai ser enterrado amanhã, acho que você tem que ir dar uma força né, todo mundo sabia que ele gostava de você. Desculpa te dar a notícia assim, mas pediram pra te avisar logo. Qualquer coisa eu tô fazendo o jantar, tá?"

Com a saída da mãe, abriu novamente a gaveta. Pegou a mochila da Company e de lá tirou um alicate com empunhadura vermelha que estava no bolso frontal. Guardou-o bem escondido no meio das coloridas calcinhas de algodão. Olhou para a caixinha recheada de cartas de amor e, com toda sua graciosidade, suspirou uma única confissão:

"Vai escrever cartas pra outra porra nenhuma."

O santo sempre desconfia

2007-03-26T23:10:00.000-03:00

Oito da noite, caminhando rapidamente no calçadão Ipanema-Leblon, escutando Ramones. Começo a notar uma quantidade exagerada de mulheres bonitas olhando pra mim. Primeiro pensamento que vem a cabeça: meu piercing está sangrando novamente. Verifico e não é nada disso, o ego fica feliz.

Subindo no elevador, a triste constatação: estava andando na praia com uma camisa polo virada ao avesso. E o balão do ego, fiuuuuu.

I wanna ride my bycicle

2007-03-26T09:04:00.001-03:00

Escrever é igual a andar de bicicleta. Se eu ficar muito tempo sem o fazer, esqueço como é.

Lamento pela qualidade dos últimos posts e peço perdão aos meus 2 leitores. Se eu já não era nenhuma Bruna Surfistinha agora sou menos que a Adriane Galisteu. Azar de Camila, que ganhou um post tão porco. Vou guardar meu melhor para contar como chorei rios assistindo Homem-Aranha 2.

Canções para Camila

2007-03-25T20:56:00.000-03:00

Antes de ir ser um dos piores alunos do Colégio Santo Agostinho, estudei em uma escola menor tradicional do bairro onde moro. Se no primeiro era aquela loucura de seis turmas com quarenta alunos organizados em ordem alfabética, o segundo só tinha uma turma com vinte e poucas crianças por turno e olhe lá. E quase não havia rotatividade: muitos dos colegas de jardim de infância acabaram se formando do ginásio comigo.

Era o caso de Camila. Não lembro exatamente qual a idade que tinha quando começamos a estudar juntos, mas foi um caso de amor a primeira vista. E que ia se renovando (apesar de um intervalo no início da adolescência, onde tive uma queda por uma menina do curso de inglês que até hoje encontro vez por outra).

Fast forward para último ano do ginásio, 15 invernos de idade. Eu já deixava o cabelo crescer, meu metabolismo lento e alimentação errada me deixavam maior e os hormônios entravam em ebulição. Camila, pelo contrário, ficava cada vez mais linda.

Muitas vezes formamos dupla de carteira e me lembro bem de uma vez que passei mais de um tempo de aula acariciando sua mão sobre o tampão da mesa. Um pequeno bucha, claro. Camila só queria saber dos garotos um ou dois anos mais velhos, com músculos e cara de cafajeste.

Os meus amigos todos sabiam, todo mundo sabia. Um deles, um pequeno filho da puta, me convencia a ligar e me declarar por telefone, na frente do grupinho. Ele discava, me dava o aparelho e eu não tinha coragem de falar nada e desligava, todo encabulado e humilhado.

Se não tinha coragem de falar, tinha para escrever. Escrevi muitas cartas, as jogava fora, rasgava, re-escrevia, passava a limpo. E escrevia músicas para ela, mesmo sem saber tocar violão ainda. Em inglês claro, como todo bom adolescente. Bryan Adams se orgulharia do conteúdo de cada uma delas. De vez em quando arrumava uma maneira de voltar correndo do recreio ou me esgueirar num churrasco da turma e, num arroubo de coragem, colocava uma dessas cartinhas dentro da mochila dela. E voltava triunfante, me achando o grande homem que se declarou para a mulher amada.

O mesmo pequeno desgraçado do telefone, não sei se por maldade ou achando que estaria ajudando, me fez passar pela experiência mais traumatizante da adolescência: a rejeição em público. Todo mundo conhece aquela brincadeira que só gera problemas, a famosa "Verdade ou Consequência". Pois então, festa em play, vinte pessoas na roda e giram o tênis, o destino faz o resto. Ele pergunta se um dia ela iria me dar uma chance e antes dela responder (por mais que eu tenha protestado contra a pergunta), me levanto e vou pra longe pra não ter que ouvir o que eu já sabia. Todo mundo sabia.

Dez minutos depois, ela me procura para falar como gosta de mim como amigo e que não tem nada a ver eu gostar dela assim e todas aquelas baboseiras que ninguém quer ouvir quando se é rejeitado, aquela ladainha que só te faz se sentir pior.

Mas no mesmo ano, eu tive minha pequena vitória. Em outra festa, duas outras amigas vieram me contar que já tinham lido minhas cartas e músicas, que eram lindas e tudo mais. Camila as guardava numa gaveta e mostrava para elas. Uma delas, olhando hoje em dia, deixou meio indicado que iria adorar receber uma delas. Mas o bucha aqui não entendeu.

Se ela ainda as guarda, sei lá. Mas aposto que os outros lá nunca escreveram um parágrafo. Se alguém conhecer Camila, diga que agora ela ganhou um post de blog para juntar aos troféus da adolescência.

Agora, peço perdão e me ausento, vou ali me apaixonar por alguém mais real.

So now were passing strangers, at single tables
Still trying to get over, still trying to write love songs for passing strangers
All those passing strangers
Marillion, Blind Curve b) Passing Strangers

Enquanto "Seu" Post não vem...

2007-02-26T09:37:00.000-03:00

Então, e o Oscar, né minha gente?

Eles encheram O Labirinto do Fauno de prêmios 'técnicos' (maquiagem, direção de arte e fotografia). O filme, que foi meio (equivocadamente) massacrado pela crítica brasileira enquanto ficou apenas duas semanas em cartaz em um par de salas, mereceu todos eles e mais alguns, especialmente o de Melhor Filme Estrangeiro, que engabelaram. Mas é como foi dito por aí: será que um filme de fantasia e horror, misturado com drama político, iria ganhar? Tudo bem que eu não vi o filme alemão vencedor, mas o de Del Toro é lindíssimo.

Mas isso não significa que os carecas de ouro que ele levou pra casa sejam prêmios menores, não são - direção de arte e fotografia são importantíssimos e os concorrentes eram fortíssimos. Porém, eu tinha um outro favorito para a categoria de fotografia: Os Filhos da Esperança, de Alfonso Cuarón. A película (modo de dizer, se não me engano foi feito em digital) é todo filmado com câmera 'na mão' (ou na steady-cam), é nervoso e tem dois planos-sequência (o segundo, uma cena de guerrilha!, com 10 minutos de duração) que por si só mereciam um beijo e um prêmio. Preciso muito do DVD com making-of pra ver o carro se adaptando aos movimentos de câmera.

O filme do mexicano foi na minha opinião o injustiçado desse Oscar, poderia ter concorrido (e ganho) em outras categorias. Indicam o eterno homem-de-preto Will Smith e o Axel Foley, mas fingiram não ver a excelente performance do Clive Owen. Merecia o de roteiro adaptado também, que deram para Os Infiltrados em uma premiação esquisita, já que é um remake de um filme chinês.

Pequena Miss Sunshine levou dois (roteiro original e ator coadjuvante, o primeiro pertence moralmente ao Guillermo del Toro e esse último sim, justíssimo), mas foi abocanhado no prêmio de atriz coadjuvante. Garfaram não apenas a pequena Abigail (que poderia sim ter ganho, porque não?), como também a belíssima Cate Blanchett, a ótima Adriana Barraza e a excelente Rinko Kikuchi (minha preferida nesse ano, disparado, por mais que eu ache a Galadriel sensacional). Jennifer Hudson levou o Oscar como consolo (espero que não nesse sentido sujo, seus tarados) pelo American Idol que não ganhou, merecidamente (deveríamos colocar Simon Cowell para votar na Academia). Só se ela for (muito) melhor atriz do que cantora, porque nisso ela é uma esgoelada berradeira, como 95% das cantoras americanas. Será que ela atua feito a Camila "Estougrávidadeluiscarlosprestes" Morgado? (ah sim, porque eu não vou perder meu precioso tempo vendo filme de divas da Motown pra descobrir)

Falando em cantoras, meu deus, o que é a Celine Dion? O mundo não merece tanto sofrimento, ver aquela chata sem sentimentos fazendo as piores caras e bocas da história do showbizz, cheia de biquinho de plástico, é lamentável. Se ela tem técnica perfeita, carece e muito de emoção. Chorar ouvindo My Heart Will Go On é a mesma coisa que se emocionar olhando pra um Big Mac perfeitamente montado.

Minha tecla SAP não funcionava e eu tive que acompanhar com tradução simultânea (blerght) e comentários. Ou seja, não peguei piada nenhuma. Uma lástima, porque a sapata da Ellen costuma ser bem espertinha, com os comentários e na hora de escolher namoradas. Comecei vendo na TNT, mas a tradução brigava e era péssima. Não que a da Globo fosse muito melhor, já que empostava a voz de maneira esquisitíssima (além de ter mandado um belo "vamos estar encenando", provando que não é só manual de tele-atendimento que sofre dessa doença chamada gerundismo, apesar de que ali ao vivo é mais fácil de se cometer essa gafe). E bem, prefiro ouvir comentários do Roque Santeiro do que ter que aturar o mala do Rubens Ewald Filho.

Forest Whitaker e Helen Mirren eram barbadas. E enfim, deram Oscar ao par de sobrancelhas mais grave desde a morte de Monteiro Lobato. O filme está longe de ser o melhor do Scorsese (já merecia ter ganho por Taxi Driver, Touro Indomável e/ou Os Bons Companheiros), mas parece que a concorrência ajudou. Pelo menos não ganhou pelas bombas Gangues de Nova Iorque e O Aviador ...

Psicotécnico

2007-02-08T09:38:00.000-02:00

- Que coisa horrível, essa história da astronauta, não?
- Nada mais me surpreende.
- Não fazem nenhum teste psicológico com as pessoas que eles treinam não?
- Claro que fazem. Que tipo de pessoa você acha que responde "sim" para a pergunta: você quer entrar num cúbiculo e ser ejetado por foguetes propulsores para FORA da órbita do planeta, ficar flutuando no vácuo dentro de um ambiente com temperatura e oxigênio controlados artificialmente e correndo o risco de ser carbonizado em combustão instantânea na re-entrada, sendo que qualquer merdinha entre decolagem e pouso significa sua morte iminente?

Encontro a dois

2007-02-07T18:55:00.000-02:00

Meus braços estão bem amarrados no encosto da cadeira. O nó é tão forte que deslocou meu ombro esquerdo e, mesmo quando me debato, não consigo afrouxá-lo. Os pés também estão presos, cada um em um dos pés de madeira. Acho que com silver tape. Mas isso não importa tanto, eu não sinto nada da cintura para baixo. Anestesia? Ou será que já estou aleijado?

Quando acordei, tinha um pano sobre o rosto, mas ele logo caiu. Seria melhor se tivesse ficado lá, talvez eu não tivesse certeza do que agora tenho. Ainda tinha um resto de clorofórmio no tecido e, além de me deixar meio tonto, impedia-me de sentir esse fedor de morte e podridão. Quem quer que seja o desgraçado, suas vítimas anteriores deixaram aqui seu mijo, sangue, carne e bosta.

Doze anos na força especial e nenhum ferimento sério. Partipação direta em mais de três mil prisões ordinárias, duzentos e dezessete bastardos mortos por um tiro da minha quarenta-e-quatro. Sete serial killers levados a julgamento, inclusive aquele maldito escarificado. Oito outros mortos em ação. Foram treze condecorações vindas diretamente das mãos do prefeito, o comissário nunca passou mais de duas semanas sem me dar os parabéns por alguma ação bem sucedida. Nunca contei quantos civis inocentes morreram ou com quantos eu falhei, mas sei seus nomes e rostos e rezo diariamente para que eles me perdoem.

Mas para que servem esses números? Aqui eu sou apenas um, incapacitado. E o filho-da-puta que me pegou não é um qualquer, senão eu não estaria aqui. Eu não sei onde eu falhei, se falhei. Acho que ele me estudou, decorou também todos esses meus números, porque ele me pegou no procedimento, no meu modus operandi. Filho da puta.

Meus olhos estão se acostumando à luz de emergência que ele acendeu um minuto atrás. São fracas e só iluminam o chão com um tom carmim. Será que ele quer me ouvir gritar? Eu não vou dar esse prazer. Deus, o que é aquilo no chão? Segure o vômito, não se permita entrar em pânico, você já viu muita coisa pior.

Ouço passos ao longe, começam tão fracos que parecem que nunca vão chegar. Mas ele está vindo. E começa a assobiar uma canção. Ele cantarolava ela na hora que me pegou, tinha esquecido disso. E acho que já ouvi essa música, mas é muito antiga e não reconheço.

Ergo a cabeça, a luz já me permite ver melhor o cativeiro. Não sei o que tem atrás de mim, mas com certeza a porta esta lá. Nas paredes laterais, não há nada. À frente, acho que tem um ármario ou um rack. Merda! Aquilo é uma machadinha. Ali, um ancinho. Bisturis. Uma faca elétrica. Pregos, martelo, porretes farpados, facas curvas, flagelo, furadeira, um pequeno gerador elétrico com dois fios desencapados. Um maçarico. Mãe de Deus, quem é esse bastardo?

Os passos estão quase aqui. O maldito está sapateando ao som da música. É algo que meu avô ouvia nas tardes de domingo, quando eu e minhas irmãs íamos brincar no jardim. Ele até cantava para nós. É algum cantor das antigas, Nat King Cole ou Louis Armstrong, mas minha memória musical nunca foi grandes coisa. A porta se abre.

Ele continua com a música, sinto suas mãos perto de mim. Me debato, naturalmente. Ele responde enfiando uma injeção no meu pescoço. Quando eu vejo sua mão branca, me lembro da canção. Mas agora isso não importa, acho que já seria tarde demais se eu tivesse reconhecido quando ele cantarolou no prédio abandonado, quando eu ainda estava solto e armado. Deus, por quê?

Sinto o meu rosto queimar, os músculos ardem e se contraem. Ele passa por mim dançando, rodopia na poça de sangue no chão e segue cabriolando o corpo ossudo até o rack. Mas antes de pegar o seu primeiro brinquedo ele para, se vira até ficar de perfil e me lança um sorriso. Mas ele sempre está sorrindo. E por mais que eu grite, me debata ou lute, por mais que ele me torture e me desfigure, quando acharem o que sobrar de mim, eu estarei sorrindo também.

But when you're cryin', you bring on the rain
So stop your frownin' be happy again
Cause when you're smilin' keep on smilin'
The whole world smiles with you

There and back again

2007-02-04T14:33:00.000-02:00

Tudo bem que não tenho leitores. Mas quando fiz o blog, foi para me incentivar a escrever. Fiquei um bom tempo sem fazer isso, mas voltei a ativa. O 'problema' é que não dá pra publicar aqui. Um dia eu conto melhor.

Mas vou escrever algo, tô com umas idéias bacanas pra contos bacanas. Se for do interesse de algum leitor fantasma, essa balança aí de baixo está bem desatualizada. O peso atual já está quase entrando na casa dos 80. Em breve serei magricelo e cabeçudo.

Indigesto

2006-12-11T13:04:00.000-02:00

Almoço, sempre que possível, em um restaurante que tem buffet de sushi bem bom (para um restaurante a quilo), aqui no Centro.

De umas semanas para cá, resolveram trocar o DVD do Phil Collins que tocava dia sim e o outro também, por outro. Ninguém deveria aguentar mais comer olhando praquela careca.

Só que eles se superaram. Agora, todo dia como meu peixe cru olhando pra uma Kate Bush fantasmagórica, dançando de maneira esvoaçante e tenebrosa, ao som de Wuthering Heights.

Deveriam mudar o nome de Salpico para Surreal.

Minguando

2006-10-25T09:43:00.000-03:00

Post totalmente desnecessário, eu sei. Mas são menos de 2 meses de dieta (sem ser coisas loucas como a já famosa "dieta da abobrinha" ou o regime da "seita do um misto quente no pão árabe por dia acompanhado de muita coca light" e eu ainda não comecei a fazer exercício direito ...

Em breve, largo essas roupas "o defunto era maior".

La garantia soy yo!

2006-10-11T23:38:00.000-03:00

Como no estaré acá en mi casa, pues viajo mañana muy temprano, dejo adelantado esto post para que nosotros puedamos comiemorar esto importante dia! Que todos hablemos el portuñol y así difundir esta lengua hermosa y caliente por todo el mundo! Ay ay ay!

Pelo Ralo

2006-10-10T14:49:00.000-03:00

"Escutar Ten me faz abdicar de toda minha maturidade musical" (autor conhecido, mas deixando-o anônimo para que ele mantenha sua pose atual de amante de divas castelañas)

E como ele mesmo afirmou, "we´ve conquered by the sword" é sério candidato a melhor pedaço de letra já escrito por um ser humano. Mas tem concorrentes:

"The alchemist went down
from the towers above his town
he summoned forth the lightning
brought it crashing to ground
the power in his hands
cast shadow on this land
earth, water, fire and air
succumb and bow to his commands
Old Malacchi - stands the last in line
his secrets with him die
he lives his life protecting what he can
an honest man"

Isso tudo num metal britânico, mais puxando pro hard-rock, com um vocalista estilo Coverdale mas com voz bem mais grave. Esse álbum, em especial, tem pelo menos uns 8 clássicos instantâneos.

Sensacional. Mesmo. Já tinha 'esquecido' a existência da banda por conta do momento mais indie da minha vida. Vou procurar os discos mais recentes (todos com nomes sensacionais) que prometem.

Mundo cão (e uma quantidade ridiculamente absurda de links para o vosso deleite)

2006-10-10T09:11:00.000-03:00

Pois é meu povo, uma das únicas pessoas para quem eu trabalharia de graça... está topando trabalhar de graça!(será o momento de mandar um e-mail e pedir por um empreguinho? Aceito pagamento em barras de cereal também!). Tudo bem que isso, vindo dele, obviamente é piada - nada mais que um flash mob para divulgar seu novo filme, Tideland (que o Festival do Rio papou mosca e não trouxe).

Mas não deixa de ser um protesto verdadeiro, já que Terry Gilliam sofre mais que o Jesus de Mel Gibson. Se não bastasse o evento la mancha, ele agora contou o que aconteceu com o filme baseado no livro Good Omens, de Neil Gaiman e Terry Pratchett. Puta que pariu ao cubo, ter acesso a 75% do necessário para rodar a (possivelmente) melhor comédia Pythoniana desde O Sentido da Vida (dirigida por ele mesmo, você não sabia?) e não conseguir mais meros 15 milhõeszinhos de Hollywood é foda. Ainda mais quando os bastardos alegam que o elenco dele não é forte, esse seu atorzinho metido a europeu está com a carreira acabada já, esse tal de Johnny Depp não chama público nenhum. Pode falar, não é de enfiar os 10 dedos no cu e rasgar ?

Para descontrair, já que eu citei o Pratchett: ano que vem o meu bolo de aniversário só pode ser o(a) Grande A´Tuin, sempre acompanhado por Berilia, Tubul, Grande T'Phon e Jerakeen, em toda sua glória e esplendor, singrando pelo espaço infinito. Make me a happy geek.

Cenas do capítulo final da novela das 8

2006-10-06T10:02:00.000-03:00

Vai, agora quero ver dizer que o pessoal do Globo não tem algum senso de humor. Ou será que a pessoa que conta as fofocas dos próximos capítulos de novelas anda cobrindo as eleições? De qualquer forma, o amor é lindo e eu desejo todas as felicidades pro casal (numa lua de mel eterna nas Filipinas, bem longe do nosso Rio de Janeiro, de preferência) :D

Festival do Rio (atualizado)

2006-09-26T14:51:00.000-03:00

Sim, eu entro de cabeça no hype cinéfilo. Pelo menos não dou a bunda feito você. (resposta antecipada para qualquer engraçadinho)

Segue acima um guia dos filmes que comprei ingresso (muitos já vi). Devo fazer umas mini-críticas um dia deses, algo como "Momento Barbara Heliodora On Crack Baixou em Mim e Com Muita Pressa Como Se Estivesse Infectada Por um Virus Mortal e o Antibiótico Estivesse Na Turquia". Para o final de semana/semana que vem, ainda devo comprar uns 8. Quem quiser brincar de stalker já tem o mapa da mina :)

UPDATE: Lista completa do que vi. Além destes, comprei o Daft Punk´s Electroma (desisti de ir ver porque era tarde, estava com sono e tive um feeling de que o filme era uma bosta), o Inferno (segunda parte da trilogia não-filmada do Kiesloswki, que eu queria MUITO ver mas me atrapalhei com minha memória e fui parar no Estação Ipanema enquanto o filme passava na verdade no São Luiz) e Anjos Exterminadores, que ouvi dizer ser bem ruim e me despilhou de encarar mais uma sessão das 22h no Palácio durante a semana ...

Em breve, críticas. Mesmo que em drops.

ARRRRRR!

2006-09-19T19:58:00.000-03:00

Avast, for we still have some hours to Talk Like a Pirate, savvy?

Porque celebrar é vomitar no dia seguinte

2006-08-25T10:20:00.000-03:00

Vias e musas

2006-07-19T21:26:00.000-03:00

A República do Líbano é uma rua localizada no Saara, grande centro de comércio de tudo que se possa imaginar, no Centro do Rio de Janeiro. Fica próxima do Campo de Santana e é, secretamente, palco de uma batalha invisível entre duendes mercadores de quinquilharias e pombos carnívoros inteligentes, que, no intervalo de seus ataques e saques aos depósitos dos pequeninos comerciantes, planejam uma grande trama para acabar com a humanidade e dominar o mundo.

Em São Paulo, existe outra República do Líbano e esta também fica próxima de um parque. Na verdade, ela corta o enorme Ibirapuera, deixando uma lasquinha deste separada do restante. "Oras, é apenas um pequeno pedaço. O que é isso em nome do progresso?", pensou um político quando autorizou tal obra. Sim, apenas um pequeno pedaço, mas o que ele não sabia é que, naquela pontinha que virou uma pequena e tristonha praça, morava uma ninfa.

A ninfa costumava se banhar no lago e, enquanto se esfregava com uma bucha feita de plantas e musgo, filtrava as impurezas das. Quando se cansava, voltava para uma árvore que sempre serviu de abrigo nas horas que separam a aurora da alvorada, e, lá dentro daquele grande tronco, dormia tranquila.

Havia no parque um fauno que muitos temiam, pois era muito feio e tinha um semblante grave, além de ser guardião e protetor de tudo que lá existia. Morava dentro de uma grande pedra e quem o via dizia parecer um quadro vivo de Portinari, que tinha uma testa enorme e um pequeno chifre pontudo que nascia entre dos dois olhos. Escondido dos olhos daqueles que não enxergam o que é fantástico, ele rondava o parque durante todas as horas para impedir que fosse violado por pessoas desrespeitosas e com maldade no coração.

Sempre que o fauno sentava na sua rocha para descansar, observava de longe o banho da ninfa. Enquanto a água outrora límpida corria pela pele translúcida da sua musa, ele, inspirado, tocava a flauta que havia feito quando mais novo. Achava que a ninfa não o escutava e que nem sabia que ele existia, mas ela sempre se demorava um pouco mais na água, para poder ouvir um pouco mais da bela música que o grotesco ser tocava. E aquela música a fazia imaginar, com os olhos fechados e o lábio entre os dentes, como seria delicioso entregar seu corpo para aquele ente, que, aos seus olhos, era o mais belo de todos os seres.

Então vieram os monstros de ferro cuspidores de fumaça negra, e os homens brutos que montam essas bestas, as mandavam derrubar pedra, árvore e tudo mais pela frente. O fauno pegou sua clava e seu escudo de madeira viva e se preparou para a guerra, mas os homens foram perversos e trouxeram símbolos mágicos feitos por feiticeiros de uma terra distante, que impediam o protetor do parque de se aproximar. De longe, nada pôde fazer enquanto uma besta negra cuspia asfalto sobre o solo do seu lar.

A noite, ao tocar um lamento sobre a rocha, percebeu que a ninfa não mais voltaria para se banhar, pois atravessar a faixa dos humanos significaria abrir mão da sua imortalidade e deixar de ser imortal, assim como ele deixaria de ser fauno se o mesmo fizesse. Mas, por mais que lhe cortasse a alma pensar em deixar seu ofício e sua natureza, seu coração não mais aguentava de saudades. Que virasse humano, mas não podia viver mais sem vê-la.

Colocou o pé para fora do parque e viu casco virar pé, viu os pelos caírem de suas pernas que deixaram de ser tortas como as de um bode. Quando saiu por completo, passou a mão no rosto e sentiu que o chifre havia se tornado apenas um calo protuberante. Não pensou em voltar para ver se a transformação se desfazia; correu em direção a praça, onde ficava a árvore habitada pela ninfa.

Não se sabe direito o que aconteceu naquela noite, mas as pessoas que frequentam o parque já viram um homem feio e de semblante severo passando de bicicleta pelo parque, com um garrafão de água amarrado na garupa (que ele enche em segredo no próprio lago), diversas vezes por dia. A noite, dizem, ele se senta numa fonte desativada ao lado da praça e enche esta com a água dos garrafões e, aparentemente sozinho, toca na sua flauta uma melodia feliz.

"Christmas 1998
I tried to call
I just couldn't wait
And your message was out of date
So I left my voice on your machine
But you did not respond
OK OK OK you've won
You make me feel so low"
Porcupine Tree, Feel so low

A verdade está lá fora (porque aqui dentro eu não achei ainda)

2006-04-10T11:33:00.000-03:00

Pode ler o artigo na íntegra no site da Folha.

"Três embarcações e um helicóptero vasculham a área em busca de pistas das causas do acidente, no qual uma baleia ou outro animal de grande porte se chocou contra o barco, segundo a Guarda Costeira"

Peraí, deixa eu ver se entendi: se deixou 97 pessoas feridas, imagino que haviam no barco pelo menos 97 pessoas, duh. Ou seja, não é nenhuma lanchinha ou bote salva-vidas. No mínimo, era um Bateu Mouche da vida.

Que outro animal, que não uma baleia gigantesca e deveras desastrada, poderia realmente fazer isso - dar uma boa cachoalhada em uma embarcação de algum porte? Ainda mais no Japão? Ainda não está convencido de porra nenhuma?

Pra mim não há dúvidas, minha gente. Godzilla vive e o governo japonês está escondendo o jogo do mundo ocidental. Já é hora de atacarmos esses malditos ding-lings, seus testes nucleares, suas seitas satanistas, seus desenhos enlatados, seus filmes de terror de gosto duvidoso e seus fetiches sexuais bizarros.

(ou isso ou descobrimos mais ou menos onde fica Ry'leh, o que não exime os japoneses de culpa alguma, claro. Eles continuam sendo um grande bando de pervertidos, idênticos e sorridentes)

Freestyle

2005-09-13T12:16:00.000-03:00

"A fada sorriu, antes de beber um pouco mais do cálice prateado que refletia as cores do eterno alvorecer. Um daqueles sorrisos perfeitos, emoldurados por lábios que evocam todo o desejo de um homem. Bateu palmas e gargalhou alto, sem tirar os olhos dos meus.

E eu, embreagado com tudo que acontecia, não senti a dor dos ferimentos por onde ela retirava a essência da sangria que, em fartos goles, sorvia."

Hell yeah, I am back. With a Vengeance.

Sobre marketing, publicidade e a Verdade

2005-09-12T12:49:00.000-03:00

"Eu já ia esquecendo de falar, a gente tem as bostas dos nossos cds pra vender aí depois, mas se eu fosse você eu guardava o dinheiro pra comprar King Crimson que é muito melhor!!!"

By Lois Lancaster, ao final do show do Zumbi do Mato ontem no Teatro Odisséia.

NP: El Efecto, O Último Tango

"Porque nada me consola, eu sinto a falta dela
Tenho raiva das formigas que eu vejo da janela
A minha única esmola é o Piazzola na vitrola,
que me faz cantar...Larirará, larirará, larirarí"

Momento "Barbara Heliodora Baixou em Mim" Vol 2

2005-05-30T14:58:00.000-03:00

...e que, pelo visto me fez sair do limbo dos blogs, pelo menos momentaneamente.Em breve eu vou justificar a ausência das minhas letrinhas digitais por aqui (e espero que Mahavir me perdoe por demorar tanto a terminar a sua epopéia).

Pois é, meus ácaros virtuais. Tô de volta apenas para exercitar a minha veia de crítico de cinema, que ta saltando de raiva na medida que um certo grito de "NÃAAAAAO" ainda ecoa na mente.

Vi Guerra nas Estrelas : A Vingança dos Sith. Tem SPOILER, até porque todo mundo sabe o que acontece no final e que o Vader é o pai do Luke, porra.

Vou tentar ser direto e não perder o meu (e o seu) tempo com obviedades. O filme é uma merda. Pronto, falei.

Isso eu já sabia que seria e também tinha noção que ele seria melhor que os dois primeiros. Mas eu ainda não consigo digerir a porcaria de história criada por George Lucas pra contar a origem de Lorde Darth Vader.

*Abre parênteses*

Eu SEI que a primeira trilogia também tinha uma porcaria de história, que os diálogos eram tão ruins quanto esses, que o Harrison Ford é mais canastrão que o Ewan McGregor, porém, eu era criança e tudo aquilo era novidade pra mim (e vamos nessa, pro mundo todo). Fez primeiro, merece o prêmio. Agora eu cresci e você quer me conquistar com CGI, Seu Lucas? Baba, baby. Sou muito mais o Yoda marionete e os sabres de luz feitos com canetinha sobre a película (será que isso ainda é feito assim?).

*fecha parênteses*

Em "A Ameaça Fantasma", nos é apresentado um pequerrucho Anakin Skywalker, filho de mãe escrava e de uma colônia de bactérias intergalácticas. Percebe-se que esse problema paterno poderia gerar um dos mais famosos vilões do cinema: ele já nos dá motivo para termos medo do seu futuro sombrio - ele grita "yuppie".E sabe que o universo seria um lugar melhor se as pessoas ajudassem umas as outras.

Em "A Guerra dos Clones", esse mesmo Anakin cresceu, se tornou um jovem padawan e tem sérios problemas com acne (tá, hormônios). Tão sérios que ele se desentende com todo mundo, bate o pé, se tranca no quarto e até foge de casa, pra salvar a mãe que ele deixou pra trás no deserto. E dá piti quando ela morre, passando o rodo nos Tusken (e até nas criancinhas ...). Ele é mau, muito mau, pega um pega geral. Mas só de ver a Padmé ele se mela todo e é só chocolate. Devo citar que o segundo filme é 50%? Metade melação de cueca total e a outra. metade de tédio com ação de video game (aquela cena-fordista da linha de montagem dentro de uma colméia com uns etês-abelhas é total super nintendo. Praticamente um Contra live-action. Será que dá pra mandar cima-cima-baixo-baixo-esquerda-direita-esquerda-direita-A-B-Select-start?).

Agora chega o final da história. E você pensa que ele vai dar alguma justificativa boa para o garoto que achava que o Universo poderia ser um lugar legal, que ama mesmo de verdade a Natalie Portman (bem, quem não ama?) se tornar o carrasco dos jedis? Ele dá sim. Ele tem uma PREMONIÇÃO que a mulé dele vai bater as botas durante o parto. Pois é, uma sociedade com tecnologia pra atravessar galáxias em segundos (pq nenhuma viagem no filme demora mais que 10 minutos ...) ainda perde criancinha no parto. Se dá um surto de tuberculose em Corruscant, com aquela poluição toda, deus me livre, morre geral). E ele cai no maior conto do vigário, entrando numa de matar toda a ordem jedi (incluindo aí as criancinhas, de novo) porque o Palpatine mandou uma caôzinho de que o lado negro (é negro, porra) teria como salvá-la de morte tão certa e cruel. E ele engole o papo da ameixa-passa-from-hell. Sucka.

E isso me leva ao total descontentamento com o batismo do capacetão preto. Eu esperava que alguma explicação do porquê do nome Vader ser escolhido fosse dada, mas não. Foi só um "agora eu quero que você se chame Vader. Poderia ser Betty, mas acho que o pessoal do Kung-Pow iria me processar". E mais maneiro que depois disso ele realmente virou aprendiz do cara sem ter uma aula, um ensinamento. E seus "novos poderes" (rpg, game?) apareceram por simples osmose ou pelo ato de fazer maldades. Sou muito mais o Orlando Bloom, um ferreiro beócio de uma vila remelenta na França, pisando na Terra Santa e se tornando um puta engenheiro/agrônomo com vários PhDs, conseguindo plantar até arroz no deserto. Água em vinho de cu é rola, milagre mesmo é abrir uma filial da Uncle Bens em Ibelin. Será que acompanha um saché de Sazon?

Mas voltando a vaca fria, pois é, Darth Vader não passa de um moleque atrevido e rebelde, que não respeita os mais velhos, que quando contrariado parte pra violência pura, que bate nos mais novos, que come a namoradinha escondido (emprenhando-a), que se deixa levar pelas más influências... Guerra nas Estrelas, a saga da puberdade.

Ou era isso ou ele virava um nerd espinhento, gastando a sua vida com algum jogo on-line, discutindo quadrinhos, Linux e música dos anos 80. Eventualmente, fundaria a Microsoft ou a LucasFilms.

Mas o filme faz pensar. Faz pensar que como era boa aquela época de ouro do cinema, aquele tempo onde filme não tinha som e você não era forçado a escutar os PIORES diálogos da história da humanidade. Diálogos (e direção) tão ruins que fazem bons atores como a supracitada-tudo-de-bom-Natalie e o boa-pinta Ewan McGregor se tornarem suplentes secundários de Malhação. Isso sem falar no Samuca, mas ele eu desconfio que só fica bem se entre suas falar tiver meia dúzia de "fucks" e "bad-motherfuckas".

E o que falar do Ian McDiarmid? O cara vinha se contendo no papel de Senador/Chanceler/Futuro Imperador Palpatine, mas depois da cena em que ele dá um choque-de-monstro no Shaft, ele tenta desesperadamente ganhar o Oscar secreto de Melhor Interpretação da Bruxa Má do Oeste. Chega a superar fácil a Jean Marsh, que ganhou o prêmio pela sua Rainha Bavmorda em Willow (roteiro escrito por ninguém mais ninguem menos que o supracitado G.L. Coincidência? I think not). Parecia uma ameixa-seca possuída pelo Pazuzu, só faltava vomitar ervilha no Mestre"DragonballZ" Yoda. É por isso que o mal ganha - porque ninguém achou o Padre Merrin, nem tinham o telefone do disque-exorcismo da Igreja Universal pra uma sessão de descarrego. Anakin, embora tenha nascido por geração espontânea no deserto, não era o hippie de Nazaré. E todo mundo sabe, só Jesus expulsa os demônios das pessoas.

E esse tipo de exú do mal ainda deixou umas seqüelas totalmente Dom Lázaro Venturini no cara, que ainda assumiu a apararência de Mum-Rá por nenhum motivo lógico. E não me venham com "o uso daquele poder acarreta em envelhecimento". Ele solta a mesma coisa na pulga verde de Dagobah e não acontece mais nada - vai ver que a Dercy Golçaves não topou participar da película.

Acho que a única coisa em que ele acertou (ou errou, depende do seu ponto de vista) foi ao contratar algum consultor de língua portuguesa pro filme, porque desta vez ele não criou nenhum personagem com algum nome que ficasse hilariante na língua de Camões: Capitão Panaka, Conde Dokú e Sifo Dias, you will be missed.

Portanto, é isso. Jorge Lucas se superou. Não fazia algo de tão bizonho desde que alterou digitalmente o Episódio 4, fazendo o Greedo atirar antes. Agora engulam e comprem os jogos para Playstation, XBox, GameCube e PC, porque "money, thats all I want". De preferência, fazendo o esforço mental de uma gelatina de pomelo.

Ah, e não venham me pentelhar, seus defensores da Força. Vocês iriam gostar dessa porcaria até se fosse um musical gangsta-rap protagonizado pelo Coolio, J-Lo e Christina Aguillera, desde que no final tivesse dois bebês Luke e Léia, que tocasse a marcha imperial (com Puff Daddy mandando um freestyle ao fundo) e aquela armadura preta anacrônica do Vader (porra, se o Grievous também era um humano ciborgue, o máximo que o Imperador conseguiu pro pupilo foi aquela roupa de amianto com uns interruptores coloridos no meio do peito? A parada vira ditadura e pararam de cobrar impostos? Isso que eu chamo de corte de verba ...)

Em contrapartida, fui finalmente assistir (no dia anterior) ao Oldboy, filme dirigido por Chan-wook Park e magistralmente estrelado por Min-sik Choi. A história? Um homem comum, após passar um tempo na cadeia pra curar a bebedeira, é finalmente solto pelo amigo e resolve ligar pra casa para pedir desculpas a filha, já que era aniversário dela e ele estava bebendo todas em outro lugar.

Ai ele some. Babau, trancam o cara numa prisão estilo quarto-de-hotel, alimentam-no com bolinhos fritos e o deixam vendo televisão. Por 15 anos. É maluco, QUINZE anos e sem dar a menor explicação. Um dia soltam o cara, novamente, sem falar porra alguma.

É, imagina passar esse tempo todo vendo Pokemón? O cara sai de lá que é um bicho, querendo comer geral (denotativa e conotativamente falando) e se vingar do filho de uma égua que fez isso com ele.

Não é recomendável pra qualquer um, já que tem cenas fortes (pra falar uma que não estrague nada, a cena de Dae-Su Oh comendo um polvo vivo, com os tentáculos lutando pela vida) e uma temática bem pesada (veja e confira). Filmaço, mesmo. Uma das tramas mais bizonhas sobre vingança que eu já vi. Até agora fico ouvindo uma músiquinha do Tool na cabeça: "Wear the grudge like a crown of negativity"...

E é melhor eu parar por aqui mesmo, já que depois que eu saí da minúscula sala do Laura Alvim a minha vida sofreu alguns atentados do mundo bizarro, como duas loiraças acenando de dentro de um carro zero e um cobrador de ônibus querendo que eu pagasse"uma cabeça" pela viagem.

E isso porque eu ainda não assisti ao "Os Tenembaums debaixo d´água"...

Todo o amor de Mahavir

2005-04-08T14:30:00.000-03:00

Parte 2: "Luna, Jasmim, Shiva"

O metrô chegou à plataforma de Botafogo e Mahavir saltou, caminhando velozmente em direção ao complexo de cinemas do Grupo Estação. Ninguém diria, vinte anos antes, que aquelas seis salas iriam se tornar um parque com capacidade para exibir mais de cinqüenta filmes simultaneamente. E que no meio dessa multidão, por inúmeras vezes, poderia ter cruzado com Lívia sem reparar nela e vice-versa, como se algo divino não quisesse que o encontro acontecesse, não naquele momento, não até o dia certo. Destino, a mão guia de Deus, o acaso, chamem do que quiser. Mahavir apenas acreditava no amor.

"in starlit nights I saw you"

Avistou o dourado dos cabelos da sua menina à distância e quase que podia sentir o cheiro do shampoo que ela costumava usar quando saíam. "Jasmim" disse a ela, quando sentiu pela primeira vez o seu aroma, logo após o primeiro beijo, mesmo estando naquele ambiente enfumaçado. "Engraçado, acho que não existe nada em você que não me faça sentir uma total sensação de paz". Abraçou-a por trás, encostando o seu rosto no dela e sentiu os lábios se abrirem em um sorriso, que não se fechou nem mesmo quando a boca se abriu para a dele.

"So cruelly you kissed me"

Algumas das salas estavam passando uma retrospectiva de cinema alternativo dos início do milênio e escolheram assistir a um tal de Donnie Darko, talvez pelo nome soar divertido - aliterações sempre pareciam remeter aos heróis de quadrinhos de antigamente e bem, talvez até isso fosse verdade naquele caso. Saíram da sala em silêncio, Mahavir contemplando o suave movimento que Lívia fazia para esconder as lágrimas que escorriam pelo seu rosto, daquelas que aumentam progressivamente se alguém realmente prestar atenção para ver se está chorando ou não. Segurou na sua mão e puxou-a para perto, enquanto desciam longas escadas, degraus onde tantos casais já haviam pisado antes, até saírem na Voluntários da Pátria. Beijou-a, como se fosse a primeira e a última vez.

"Your lips a magic world, your sky all hung with jewels"

Andavam em direção ao carro de Lívia, que insistia para que fossem jantar em um restaurante menos barulhento que àqueles onde costumavam comer. Queria contar todos os detalhes da sua festa de aniversário, que planejava em segredo fazia tanto tempo - a primeira festa que iria fazer e poder dizer "isto é felicidade". Não continha a alegria de poder dividir essa data com o namorado, balançava as mãos dadas e brincava de andar mais rápido do que ele, que segurava sua mão firmemente em cada disparada que ensaiava dar. Até que largou uma única vez e a sua menina correu para longe, parou e olhou para trás, sorrindo - um sorriso que se fechou bruscamente, quando levou a mão ao peito, arqueando o corpo em resposta à dor invisível que a golpeou. E desabou no chão, não em câmera lenta como nos filmes que todos nós assistimos, mas de uma vez só - sem dar chances para Mahavir segurá-la antes que atingisse o solo. Desabou, como na vida real.

"The killing moon, will come too soon"

continua

Momento "Barbara Heliodora Baixou em Mim" Vol. 1

2005-03-21T18:04:00.000-03:00

Constantine (Constantine, 2005)

Tá, já sei. O filme é uma adaptação dos quadrinhos, a linguagem é diferente e o filme não venderia se fosse feito timtim por timtim como escreveu o Garth Ennis. Tománocú que não seria foda se o nosso bom e velho John fosse interpretado pelo Mickey Rourke (que é o Marv do Sin City, que pelo que parece vai ser a melhor adaptação de quadrinhos já feita) e dirigido pelo Tarantino (que não por acaso dirige uma sequência do supracitado Cidade do Pecado, e que devo lembrar, traduz a estética visual dos quadrinhos de Frank Miller pra tela timtim por timtim). Mas se você quer o eterno (e sempre péssimo) Neo como protagonista de um filme e justifica que a qualidade do personagem esta na falta de capacidade de interpretar do nosso amigo libanês, eu não consigo ficar calado não.

Deixando de lado o fato de eu ser fanboy irritado, o filme não funciona como deveria. O roteiro é fraco (alguns diálogos tem até um cheirinho de qualidade, mas eles se perdem em outros tantos) e a trama, a partir do meio da história, vai cada vez mais afundando num abismo de mediocridade sem fim, com destaque pra Lança do Destino e os seus poderes de trazer o Gollum para dentro de outro filme (aliás, citação é algo que o seu Francis Lawrence abusou no filme - e apesar de tudo, ele não me parece ser um diretor totalmente ruim). A idéia de escalarem Tilda Swinton como o anjo (mestiço?eca!) Gabriel foi ótima, mas a interpretação tem o tom errado - só porque ela é uma moçoila um tanto quanto andrógina não é o suficiente quando ela interpreta uma mulher com nome de homem. E se ela se veste de terno em uma cena, logo aparece usando um figurino similar ao da Madonna no clipe em que ela é cowgirl.

E por aí vai. O filme, no final, acaba sendo uma grande propaganda anti-tabagista em forma de história de fantasia dark, que se aproveita da moda de adaptações de quadrinhos quando em comum só temos uns lances isolados (como por exemplo, o nome do personagem). E não me venham dizendo que o cinismo de John Constantine está presente; é apenas uma pálida e apática amostra do que escritores (e não produtores de Hollywood) como Alan Moore e Garth Ennis fizeram na versão "original".

Hora de Voltar (Garden State, 2004)

Aqui o caso é o contrário e puxa vida, como é bom. O filme é a estréia de Zach Braff (o JD da série Scrubs) como diretor e roteirista (e de lambuja, protagonista) de um filme. E quem esperava um filme engraçaralho pra cadinho com certeza vai ter uma boa surpresa ao descobrir que este Hora de Voltar é uma inteligente comédia, que se não é (e não é) genial, é muito sincera.

Ao contrário da maioria dos atores que costumamos ver na Sony e depois no telão, Zach não fica preso ao estigma de ser Joey Tribianni ou Michael Kelso. Ele cria um novo personagem (Andrew Largeman) que não te faz imaginar, em nenhum momento, a aparição do Dr. Cox para chamá-lo por algum nome feminino. Seu Andrew Largeman é um jovem realmente confortavelmente entorpecido, que continua respirando porque é simplesmente a única coisa que se tem a fazer quando você está com o rabo entupido de lítio. Ao voltar para casa, a pedido do seu pai (e psicólogo) Gideon (Ian Holm, sempre chutando bundas, seja como assassino serial, hobbit putrefato ou Napoleão Bonaparte - em qualquer uma das diversas vezes que interpretou o imperador) para o enterro da sua mãe paraplégica, Largeman fica dias afastado das drogas que toma desde pequerrucho e acaba voltando a viver. E claro que o rapaz tem um bom incentivo; a cativante mentirosa compulsiva Sam, que tem como invólucro a sensacional plástica de Natalie Portman. Convenhamos, qualquer um mudaria de vida por causa daquele sorriso.

A química entre Braff e Portman funciona que é uma beleza na telona e todos aqueles personagens estranhos vão te conquistando cada vez mais, por serem tão verdadeiros, tão reais. E é essa simplicidade e sinceridade dada por Braff ao seu debut que faz o filme ser tão legal, pois não traz consigo aquela pretensão de blockbuster oscarizável - é um imagem que poderia ser parte da sua vida, mesmo.

Claro que, infelizmente, sem a Natalie Portman. Ou será que posso continuar sonhando ?

Super-Homem - Identidade Secreta

Que eu sou nerd vocês já sabem. Que estava lendo uma mini-série do Thor (bem, do Loki), também. Mas o que eu esqueci de dizer que a melhor coisa circulando por aí no momento é essa mini-série de Kurt Busiek com desenhos de Stuart Immonen, que é simplesmente a melhor re-contagem da origem de um super-herói.

O que aconteceria se você fosse um jovem habitante da nossa Terra, a nossa Terra sem super-herois, que por acaso é filho de um casal do interior do Kansas com sobrenome Kent e com um senso de humor fanfarrão o suficiente pra te batizar de Clark? É essa a premissa da história, um adolescente que não aguenta mais receber presentes de aniversário relacionados com o último kryptoniano, que não aguenta mais as piadinhas no colégio, até que um dia, descobre que tem os mesmos poderes do personagem.

Busiek sabe muito bem brincar com a mitologia dos quadrinhos e mostra nessa mini que é um cara bom de verdade, com uma sensibilidade apuradíssima. Além disso, ele conta com o apoio do talentoso Immonen, que tem uma traço bacana demais. Confiram, o numero 2 está nas bancas e nele está a MELHOR (e mais romântica) cena de revelação de identidade secreta já feita. :)

Não vou nem falar do WE3, de Grant Morrison e Frank Quitely, porque ainda não tem previsão de lançamento no Brasil. Mas é foda demais, só de lembrar do labrador Bandit eu já fico com os olhos cheios de lágrimas.

"DON´T DEE-COMMISH WE3. WE3 GUD. GUD DOG. HOME NOW"

Aguadem, em breve estaremos de volta com a nossa programação normal.

Espero

Todo o amor de Mahavir

2005-03-08T12:34:00.000-03:00

Parte 1 : "Karma, Dharma"

Mahavir saiu da faculdade um pouco antes do final da última aula, deixando de assistir ao resto da dissertação de um colega sobre Kierkegaard - as questões sobre o sofrimento e, em especial, sobre a relação entre o homem e a religião muito o interessavam, mas não podia mais ficar. Já era quase hora do jantar, porém, não tinha fome alguma e muito menos pensava em parar para comer algo, visto que tinha bastante pressa; havia combinado com Lívia de ir ao cinema em menos de meia hora. Pensar nela era o suficiente para saciá-lo da fome e sede, era tudo que precisava fazer para aplacar qualquer dor que o afligisse, era sua morfina e seu mais precioso tesouro. Era tudo que tinha e Deus, como isso era bom .

Andou até o Largo da Carioca e desceu as escadarias do Metrô, tocou com o indicador direito no leitor de digitais, liberando então sua passagem pela roleta de segurança, e se dirigiu com pressa até o vão por onde passa o trem. Não podia deixá-la esperando na porta do cinema sozinha, tinha um medo irracional de perdê-la de alguma forma que não saberia explicar ou remediar - de perder sua alegria, seu amor, sua vida. Sim, era bastante inseguro o jovem Mahavir, um rapaz tímido de origem hindú; seus pais vieram para o Brasil um pouco antes dele nascer, em decorrência dos conflitos religiosos na Ásia por volta do ano 2009 e sabia que seu povo ainda era um tanto incomum entre os brasileiros. Sua cor de pele chamava uma certa atenção e carregava um pesado fardo de preconceito (mesmo se tratando de um país tão mestiço), e, por muitos anos, sofreu em silêncio por conta disso. Tinha parcos amigos, poucos colegas e nunca havia tido uma namorada, nem beijado alguém, até encontrar Lívia.

Se conheceram por acaso, uns três meses antes, em uma daquelas festas que tocam músicas de décadas atrás. Ao som de Weezer se esbarraram perto do bar, ele indo buscar uma cerveja de trigo bi-fermentada e ela saindo com um drink verde-limão, feito com frutas transgênicas e vodka sintética, bem servido em um copo de vidro que exibia cenas em movimento de filmes de Charles Chaplin em suas paredes cristalinas. Os olhos se encontraram por um instante e, ao fundo, a voz de Rivers Cuomo parecia prever o futuro:

"Woo-hoo, but you know I'm yours.

Woo-hoo, and I know you're mine.

Woo-hoo, and that's for all the time."

continua ... (em breve, espero)

Você sabe quando está lendo quadrinhos do Thor demais quando...

2005-03-07T12:15:00.000-03:00

... passa a integrar no seu vocabulário ofensas como néscio, parvo e ignaro. Só falta eu falar através de um balãozinho de texto com tipografia toda cheia de firulas rococós.

Estou me sentindo o próprio Loki Laufeyson, o Deus da Mentira e da Trapaça, Andarilho dos Céus e Senhor do Fogo, Aquele-com-Mil-Formas. O meu com os mega-chifres e tudo mais que tenho direito, por favor.

Minha sacola de tesouros

2005-03-02T10:19:00.000-03:00

Quando era criança, tinha o hábito de andar com uma sacola à tira-colo. Era uma daquelas bolsas de carteiro, cor de areia, onde costumava guardar meus pertences mais importantes. Lá dentro podia-se achar coisas boas e ruins, mas eram todas valiosas de certa forma, ao menos para mim. De lá não saíam e poucos viam o que dentro eu escondia, pois sempre tive muito cuidado com o que mostrar e, principalmente, para quem.

Muitas vezes lá guardei objetos que nem saberia definir o que eram ou precisar para que serviam - lá entravam e por muito tempo ficavam, sem destino ou uso definido. Na maioria dos casos, mudavam de tamanho; adquiriam novas proporções ou ganhavam atributos, perdiam luz ou brilhavam mais intensamente, dependendo do dia ou da maneira com que os tocava. Me lembro bem de uma bola de gude que surgiu pequena e cristalina e com o passar dos anos se tornou uma esfera de vidro do tamanho de um punho cerrado, que ardia com um vermelho intenso. Depois se apequenou, voltou ao tamanho original e não mais possuía a pura transparência.

Outra vez achei uma ostra na praia e ela não parecia estar realmente ali, era como se fosse apenas uma imagem de algo que está mais distante, fora do alcance. Não podia abrir, já que era intangível aos meus dedos, mas sabia que havia lá dentro a mais bela das pérolas. Uma vez consegui sentir a textura da sua casca e consegui abrir um tantinho, o suficiente para ver o brilho que continha dentro. Depois, voltou a ficar etérea e acabou virando uma pequena concha, bela e sempre visível. Essas duas peças sempre me foram muito especiais e depois de tudo, sempre as guardei com carinho dentro da bolsa.

O último objeto que me lembro de lá guardar era algo indefinido, pois sua forma mudava diariamente. Achei-o por acaso, se bem me lembro caiu no meu colo enquanto lia Monteiro Lobato sob a sombra de uma árvore. A sua cor poderia se alterar com um simples toque; hora vibrava em um dourado digno da aurora do dia, hora possuía o negrume da treva noturna. Emitia som, um som belo e longo como o canto das baleias, mas se distorcia por pouco, se tornando o ronco de um velho motor à diesel. O que dizer sobre o seu tamanho? Era pequeno, quando encontrei, mas logo se tornou uma gargantua dentro da minha frágil sacola de pano - cresceu e cresceu de maneira quase egoista, roubando o espaço de todos os outros pertences que lá tinha guardado, coisas novas e coisas antigas.

Quanto mais crescia, mais oscilava de forma, cor e som. Eram mudanças bruscas e graves, ocorriam com o mais leve dos toques ou até mesmo espontaneamente, por puro capricho do destino. Comecei a temer que aquilo pudesse romper o tecido da bolsa, fazendo-me perder tudo que lá dentro eu mantinha. Nunca aprendi os segredos que trazia, como deixá-lo sempre belo e agradável. Se tivesse conseguido, talvez possuísse o maior dos tesouros. Ou poderia ser amaldiçoado com este fardo, caso falhasse nesse objetivo.

Não sei o que aconteceu com ele. Sei que não o possuo mais; se perdi, joguei fora ou se permiti que escapasse pelos meus dedos quando encolheu numa velocidade ímpar, não posso dizer. E me deixa angustiado até hoje, com um enorme vazio dentro de mim, ainda não saber dizer o que aquele objeto era, para que servia e se me era importante ou não.

E tudo antes do café-da-manhâ

2005-02-18T12:20:00.000-02:00

Beep, beep, acordo, rotina. Desligo o despertador e ando de cueca até a cozinha, para pegar o jornal no corredor. Olho pelo olho mágico, vejo a vizinha-que-não-é-a-vizinha de pé no hall e a porta do seu apartamento está aberta. Ela sabe que estou ali, olha para a minha porta e se aproxima, com um sorriso maroto na face. Me afasto e faço algum barulho, agora tenho certeza que ela esta observando e que não vai embora. Finjo ser o cachorro, rosno, rosno e aguardo. Ela continua esperando, posso ouvir a sua respiração bem próxima, através da madeira. Preciso ler o jornal. Olho novamente e ela está de pé na porta da sua cozinha, veste agora um biquine dourado e tem o corpo coberto de purpurina da mesma cor. A porta do elevador se abre e de lá saem dúzias de pessoas dançando, modelos semi-nuas vindas do carnaval na Sapucaí e drag queens da Banda de Ipanema. Todos jogam confete para o ar, no ritmo de uma bateria invisível e sem som. Fazem festa no corredor, pulam, cantam e bebem champagne e eu ainda preciso ler o jornal. Mato o tempo, faço flexões e apoio as mãos na pia e na bancada paralela, exercito os músculos sedentários, subindo e descendo, subindo e descendo. Olho novamente, vejo câmeras de TV andando pelo meio da festa no hall, filmam a celebração matinal que não termina, cada vez mais tarde, cada vez a hora é mais próxima da hora de trabalhar e eu ainda não cheguei ao jornal e preciso dele para enfrentar o dia. Não dá mais, abro a porta, de cueca. Lá fora, a câmera me filma e Pedro Bial inicia uma entrevista comigo, o resto do andar agora totalmente vazio. Dou bom dia e bato a porta, deixando-o surpreso e a aguardar outra pessoa para importunar com seus comentários de reality-show. Deixo o jornal sobre a mesa da cozinha e pulo da janela sem medo, em direção ao mar azul, para nadar na companhia da baleia jubarte que vi espirrar água alto pelo seu orifício nasal, longe dali. Beep, Beep, acordo, rotina.

Uma quase-história

2005-02-17T14:24:00.000-02:00

Silvia era uma menina tristonha, que se sentia vazia porque faltava algo para lhe completar, mas ela não sabia dizer o que.

Jamais se sentia totalmente triste ou completamente feliz.

Não sentia em absoluto o sabor das delícias que comia, nem o amargo dos remédios quando os precisava tomar, mesmo que insistisse não estar doente (e até isso podia ser meio-verdade)

Não ouvia uma música até o final e nunca pegava um filme inteiro na televisão, sempre perdia ou o começo, ou o meio ou o fim.

Quando sonhava jamais tinha ambos os olhos fechados, pois um deles ainda se prendia no estar acordada e depois do café da manhâ até a hora de dormir, ainda sonhava com um lado do cérebro.

Seus álbums de figurinhas da Moranguinho também nunca estavam completos e as cartas que mandava para a editora não retornavam com os adesivos que faltavam.

Quando perguntava algo, não lhe davam uma resposta certa ou errada.

Tinha quase certeza que, se pintasse os cabelos, sobraria uma mancha da cor original para atormenta-la, para atuar como lembrete que sua vida não era um todo.

Não perdeu todos os dentes de leite, nem aprendeu todas as notas no piano que tinha na sua casa, onde faltavam paredes para se poder dizer que estava finalizada.

Na sua família, faltavam seus pais, pois estes ainda estavam no mundo real, onde ela deveria estar também, se não tivesse sido apenas metade de uma criança, apenas a ilusão de um desejo deles que nunca veio a ser verdade.

Para Caesar

2005-02-15T20:31:00.000-02:00

Qualquer morador do Rio que ande muito por aí já deve ter reparado numa senhorinha que fica na praça em frente a Rua Farani, ali na praia de Botafogo. Ela passa o dia inteiro de pé, batendo palmas para os veículos que passam, até debaixo de chuva e inclusive nos horários mais inusitados.

O que ninguém sabe (ou apenas aqueles iniciados nos mistérios ocultos da nossa cidade) é que ela é bem mais velha do que aparenta ser. Na verdade, não envelheceu sequer um dia desde os anos do Imperador "sandalinha" Gaius Caesar Germanicus, quando ela atendia com freqüencia aos espetáculos de panis et circense no Coliseu de Roma.

Fazia questão de se sentar bem próxima da matança, pois lhe era muito prazeiroso sentir o cheiro do sangue dos mortos escorrer naquele chão de terra batida. Vibrava quando fera ou gladiador arrancava um membro inteiro de algum escravo que, por um motivo ou outro, não teve a sorte de permanecer nos trabalhos forçados e teve seu destino final como entretenimento barato para as massas.

Porém, um dia sua figura ficou em destaque nos olhos de um destes homens que ela tanto gostava de ver sofrer. Para seu azar, este homem era um feiticeiro sábio em suas terras distantes e invocou o nome dos seus deuses antigos, lançando-lhe uma terrível maldição: passaria a eternidade aplaudindo aqueles que iriam morrer para a diversão de outros.

Os séculos se passaram e, assim como foi dito pelo grande xamã tribal, aquela senhora segue a sua abominável sina - saúda a passagem dos homens e mulheres que seguem o seu destino cruel.

Hoje, ela bateu palmas para mim...

O que não engorda, mata!

2005-02-14T23:22:00.000-02:00

- Carlos, aquela coxinha piscou para mim!

Imaginem ouvir uma declaração desta, no balcão de uma lanchonete. Sim, Carlos fez a cara que qualquer de nós faria, ao ouvir tamanho absurdo da boca de uma pessoa que, por mais que beba socialmente, não estava alcoolizada e nunca passou por tratamento psiquiátrico por causa de algum distúrbio mental.

- Hein?

- É sério! Eu juro que vi aquela coxinha de galinha piscar pra mim. Não, não essas com catupiry, aquela ali com a azeitona enfiada. Aliás, foi a azeitona que piscou ...

Carlos caiu numa sonora gargalhada, enquanto apontava para o salgado dito animado.

- Tadeu, você tá doidão? Tudo bem que esse lugar é uma espelunca, a gente não precisa vir comer mais aqui, mas ...

- Cara, to falando sério. Não tá vendo como eu to tremendo?

E estava mesmo. A gargalhada foi desaparecendo e o sorriso sacana sumiu do rosto de Tadeu, que conhecia o amigo e sabia que ele não era de fantasiar coisas, por mais que vez ou outra costumasse seguir conselhos do horóscopo do dia e ainda tinha fé cega no time do Flamengo.

- Bicho, deve ser uma merda de uma barata que andou ali em cima. Vou chamar esse chinês safado pra limpar essa porcaria.

- Na boa, não era barata não. A azeitona piscou, sei lá, eu consegui ve-la girando como se fosse um olho, sumir dentro da massa, voltar e depois ficou parada de novo.

Carlos se aproximou do vidro e ficou fitando a coxinha, para ver se notava algo. Realmente ficou assustado com a maneira que Tadeu falou, mas não conseguia observar nada. Era apenas um salgado típico de lanchonetes e botecos, gorduroso a ponto de realmente poder matar alguém (entupindo suas artérias, com a degustação dele e de toda a sua família por vários anos) e provavelmente com alguns dias de idade, por mais que o chinês insistisse que saira do forno algumas horas antes. Achou que, se estivesse mesmo vivo, iria no mínimo, respirar suavemente como um bebê.

- Cara, não olha assim de perto não. Eu acho que ela ta observando a gente.

- Aí já é demais não, Tadeu? Eu sei que está tarde e ficar no trabalho diagramando revista até essa hora é foda, mas isso é demais. Você ta precisando descansar um pouco, pede pra te darem uns dias de folga depois que a gente fechar o arquivo.

- Carlos, eu to ficando nervoso mesmo, sai de perto daí.

- Chega, eu vou comprar essa coxinha.

Foi aí que Tadeu desesperou-se e falou para o amigo para que fossem embora. Carlos disse que só iria verificar, cortar a coxinha em dois pedaços com uma faca, para ver se iria sangrar ou ter um espasmo até morrer, piscando enlouquecidamente até o último suspiro. Tadeu pediu e implorou para que desistisse da idéia, mas Carlos estava irredutível - seja na ânsia em descobrir que o amigo estava realmente desequilibrado ou, quem sabe, ter um absurdo contato em primeiro grau com o mundo dos lanches sobrenaturais.

Enquanto brigavam, um negão com longos dreads entrou na lanchonete e pediu uma coxinha pro chinês, apontando aquela que ele achava a mais apetitosa (devo ressaltar; o cliente odiava catupiry), pagou e, quando os dois amigos viram o que tinha acontecido, já tinha ido embora. O chinês arrumou as restantes, deixando Tadeu e Carlos confusos em relação ao salgado escolhido pelo homem. Chegaram a correr até a porta da lanchonete, mas não sabiam para que direção tinha ido - não estava mais a vista. Ao voltarem, o dono da birosca os aguardava com uma coxinha sobre um prato pequeno.

- Queria coxinha da frente, né? Lee Pong separar para você.

O medo se instalou na mente de ambos, fazendo Tadeu recuar até a porta da lanchonete, esperando o bote da criatura-comestível. Carlos pediu uma faca e aproximou-a do salgado, de maneira até relutante, aguardando um esguicho de sangue negro ou um ataque mortal. Afundou a lâmina com cuidado e quase sentiu o bicho se mexer; mas não passou de uma impressão errada e, finalmente, verificou que ali dentro havia apenas o recheio habitual de frango. Sem catupiry.

Tadeu não aceitou a metade oferecida pelo amigo, que acabou comendo o quitute sozinho, gastando pelo menos uns quatro saquinhos de catchup para esconder o gosto de fritura velha. Foram embora rindo do incidente, cada um para sua casa e, ao contrário do mínimo que se poderia esperar, Carlos não teve diarréia por causa da indigesta refeição.

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Algumas horas depois, em uma rua escura alí mesmo no Catete, jazia o corpo de um homem negro, aparentando vinte e poucos anos. Foi encontrado por uma velhinha que passeava com seu chihuahua Abelardo, que tinha sim certas tendências para gostar de cães do mesmo sexo, porém de raças diferentes.

Dona Mirinda contava ao oficial Milton que teve a impressão de ouvir o som de pequenos pezinhos correndo para longe da cena do crime, acompanhado de uma risadinha abafada. A polícia continuava a investigar o local e o cadáver, que havia sido violentamente deformado, tendo sua mandíbula inferior arrancada por inteiro, transformada em uma mistura de diversos pedacinhos de ossos e dentes, que se encontravam jogados na poça de sangue, miolos e dreadlocks.

O Investigador Peçanha desconfiava, mesmo que não tivesse confessado para ninguém, de um grupo de neonazistas que rondava o bairro, armados com tacos de baseball.

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Lee Pong ouviu os guinchos, se abaixou e pegou a coxinha ensanguentada que pulava no chão, sobre dezenas de pequenas patinhas, como um cachorrinho que pede colo. Colocou-a debaixo do fio de água que saía da torneira da pia e tirou aquele vermelho todo do corpinho de massa frita, colocando-a de volta junto das outras coxinhas no balcão (que sim, eram vendidas com dias de idade). Não havia mais ninguém na lanchonete - que já estava fechada - e Lee Pong terminou de jogar água no chão da sua espelunca enquanto repetia baixinho com sua voz anasalada:

- Iä, Iä, Cthulhu Phtagn!! Iä, Iä, Cthulhu Phtagn!! Iä, Iä, Cthulhu Phtagn!!

A coxinha ronronou (ou algo bem próximo disso) feliz e de barriga cheia, se mexeu para achar a melhor posição, piscou uma última vez antes de esconder seu olho-azeitona e embalou em um sono bastante barulhento para um salgado de frango.

Plaquinha levantada no Maracanâ: "Galvão, eu já sabia!!!"

2005-02-14T09:12:00.000-02:00

Pois é, tô de recesso. Mas eu volto, meus fantasminhas virtuais, com mais histórinhas felizes e ululantes para fazer a alegria dos "gródicos" de plantão.

A citação aí abaixo é de uma letra do seu Martin Walkyier, ex-vocalista do Skyclad e, além de ser inglês e ter um metro e meio de altura, é uma pessoa deveras simpática e divertida. Posso dizer que uma das poucas vezes que fiquei de tietagem na vida foi quando descobri que ele estava no Rio de Janeiro e indo direto na casa de um amigo meu. Acabei comendo bolo de cenoura no aniversário dele e tomando um dos meus maiores porres (de tequila) em sua boêmia companhia. Ah, já ia esquecendo; ele é um dos poucos (se não for o único) letrista de metal que se pode levar a sério.

"Gazed into a crystal ball and watched its surface crack

When I cut the Tarot deck; Death lay there grinning back

I´ve been here many times before; again the joke´s on me

I know the score but Déjà-Vu ain´t what it used to be."

And Now For Something Completly Different ...

2005-01-17T17:35:00.000-02:00

Apenas uma brincadeira que me deu vontade de escrever um dia desses. Nada sério nem com a menor pretensão de ter a profundidade de piscininha de praia em dia de mar calmo. Tenho alguns outros contos iniciados para postar, algumas coisas a comentar e um mundo de Warcraft inteiro para continuar explorando.

Sim, sou "nérd" bagaráio e esse foi o meu primeiro "contículo" sci-fi.

NP: Dave Matthews Band - Crash Into Me

Sweet like candy to my soul
Sweet you rock
And sweet you roll
Lost for you
I’m so lost for you
You come crash into me
And I come into you

Space Trucking

2005-01-17T17:27:00.000-02:00

Baby, como não ficar metido depois disso tudo? Tá certo que eu sempre me achei o fodão, até porque eu sou mesmo, mas dessa vez eu me superei. Vou faturar 50 milhões de espaçodólares, deixei o imperador de Eta Carinae com a fama de mais trouxa do universo conhecido e sim, superei qualquer façanha feita por um bípede pensante na história da existência.

Meu ego anda meio ferido mesmo, afinal, são vinte anos sem saber se ainda sou o mercenário mais temido que singra o babado cósmico. Devem ter surgido por aí uma meia dúzia de otários que ganharam alguma fama e eu até entendo, ficar esse tempo todo fora de circulação não ajuda muito na minha publicidade pessoal. Mas vou fazer o que se pra realizar meu plano eu precisava mesmo dar uma sumida?

Onda eu estava, baby? Ora bolas, você deve ter acabado de sair da adolescência para não se lembrar do meu nome e o que aconteceu. Bem, eu não acompanhei a cobertura da espaçomídia sobre a minha prisão, mas deve ter sido gigantesca. Aquele babaca do Zaruthal deve ter no mínimo deixado me filmarem 24 horas por dia, durante meses, para vender um reality show para alguns zilhões de espectadores. Agora, qual a graça de acompanhar uma pessoa presa em uma cúpula de tempo-estase eu não faço idéia. Mas bem consigo imaginar aquele safado, discursando comigo preso ao fundo, tirando onda ao anunciar ter aprisionado o grande Billy Commet!

Claro que esse não é meu nome de nascença, garota. Mas nós heróis precisamos de um nome de impacto, ou você acha que James Bond seria tão famoso se seu nome fosse Cedric Charlestone Wallsworth III? Não sabe quem é James Bond? É a porra do 007, o melhor espião da Rainha da Inglaterra! Não adianta, meu velho bem que me dizia que quem nasceu depois do início do século 23 realmente não tem nenhum conhecimento do passado e está sempre pronto a cometer os mesmos erros.

Mas como eu ia dizendo, fui contratado por um ancião de Centauri para roubar a Akhiliria, que é algo como uma chave física para abrir os portais de dobras quânticas feitos pelos Carinaerianos ancestrais. Claro que isso é coisa velha, que qualquer navezinha de porte sozinha já consegue produzir uma dobra por si só. Mas a questão é que isso compromete muito da energia do veículo além de ter uma perda de tempo, mesmo que ínfima, no corte pela curvatura do espaço. Os portais não, além de não gastarem energia nem ocuparem metade da nave com seus reatores, podem levar instantaneamente uma frota de um local para o outro e, o que é mais divertido, inclusive para dentro de áreas com defesas contra dobras. Puro Rock N Roll, uma hora eu estou aqui, no segundo
seguinte estou a 500 mil anos luz de distância, no coração do império inimigo.

Como eu roubei a chave? Foi fácil de planejar, mas complicado de ter disposição de tornar realidade. A primeira parte é simplíssima; bolei um plano inteligente de como entrar disfarçado no palácio, desarmado e com uma rota de fuga clara. Claro que eu esperava que a Inteligência da guarda pessoal fosse me pegar, já que é praticamente impossível de se entrar no cofre. Mas como eu imaginei, minha fama era grande o suficiente pra eles acreditarem que eu tinha como entrar na sala de tesouro, que é impenetrável. Apenas o Imperador tem a senha e mesmo eu sendo um ótimo arrombador, tenho que admitir que os Fleutonianos fazem por merecer a reputação que têm na área de segurança.

O resto era lógico, Zaruthal iria me aprisionar e não me executar, afinal, que gosta de colecionar obras de arte, tesouros intergaláticos e armas bizarras iria adorar ter dentro do seu acervo particular o maior gatuno que já existiu. Me aprisionou numa câmara de tempo-estase e por lá eu fiquei, durante duas décadas, congelado no tempo sem poder mover um músculo, ao lado da Akhiliria e dentro da sala do tesouro, de onde ninguém poderia me salvar. Aquele bastardo prepotente não fazia idéia de que eu já tinha previsto toda a sua reação e calculado que em vinte anos, aproximadamente, aconteceria uma tempestade solar que iria afetar todo o campo eletro-magnético do planeta, algo que iria desligar todo o sistema de segurança. Nessa altura, ele já iria ter me esquecido lá dentro ou teria certeza que eu estaria louco pelo isolamento ou totalmente atrofiado por estar todo esse tempo sem poder me mexer. Como eu disse, ele é um bastardo prepotente...

Baby, foram duas décadas de meditação e exercício físico contra o maior dos oponentes; um campo de inércia espaço-temporal, que me impede de me mover, mas não de tentar a cada segundo trespassá-lo, mas sem nunca conseguir. É como tentar levantar mais peso que a sua força pode suportar, mas com a diferença que jamais vai ser forte o suficiente para tirá-lo do lugar. Nunca me senti mais atlético e preparado como no momento que o campo foi desligado, no exato segundo que eu previ. Agora, a cabeça foi um assunto diferente, mas nada que um chip de cristais de cultura no cérebro, repletos de filmes do século XX e os melhores álbuns de rock da história pudesse evitar. Poder meditar tendo a companhia de Hendrix, Lennon e McCartney, Page, Beck e Zappa por todos esses anos realmente me impediu de ficar ainda mais maluco do que sou. As moléculas do meu corpo estão todas afinadas em mi bemol e respondem à introdução de Little Wing como filhotes ao som do uivo da mãe-lobo. Hell yeah, "I am a Voodo Child. God Knows I am a Voodo Child"

Bem, campo desligado e eu preso lá dentro de um cofre instransponivel, com acesso ao maior arsenal particular que alguém já conseguiu juntar. Não preciso nem falar que era tudo que um babaca exibido como eu poderia desejar da sua volta triunfal? Hahaha, explosão de um câmara, foi isso que divulgaram? Acho que antes de ir coletar meu pagamento, baby, vou ter que passar numa estação de tv e deixar esse filmezinho que eu fiz da minha fuga. Acho que consigo tirar mais algum trocado com isso, mas vou até ceder os créditos gratuitamente. Afinal, tenho uma reputação para re-erguer. Me aposentar? No way, girl. Só porque estou multi-milionário, não tenho motivo algum para pensar nisso. Esse tempo todo me deixou com coceira nos dedos e muitas idéias na cabeça, esse lance é o meu vício, meu ácido, meu pó. E baby, the spice must flow.

Mas agora que eu já contei vantagem o suficiente, tá na hora de deixar um certo tempo de osso no passado ... e eu não vim até esse planeta-bordel apenas porque vocês concubinas Aestharianas são geneticamente programadas para não revelar nada que enxergam ou escutam, mas porque dizem que vocês são capazes de contar tods esses segredos quando gozam e tem algums clientes seus que estão na minha lista de futuras vítimas. Baby, você foi treinada para não ter um orgasmo nunca? Eu sou Billy Commet e vou te mostrar o que vinte anos de abstinência podem fazer. Como diria meu velho pai, nada como trabalhar com aquilo que te dá prazer.

Um Amanhecer Perfeito

2004-12-08T14:40:00.000-02:00

Acordou bruscamente, com algum um barulho que não vinha do seu despertador. Olhou para o lado e ela permanecia ali, dormindo suavemente, da maneira que ele sempre sonhou. Só de que desta vez não era mais uma imagem onírica e sim a doce realidade que ele tanto desejava e nunca acreditou ser possível. O sono tranqüilo a deixava com um ar de menina, mas ele sabia que isso era apenas parte da verdade, pois passou a noite provando da mulher que também dormia ali, ocupando aquele mesmo corpo macio.

Levantou-se e foi ao banheiro, com um sorriso bobo estampado na face. Ficou se olhando no espelho, como se seu reflexo fosse um amigo para quem iria contar um grande feito. Mas não, o que aconteceu não era para ser espalhado para todos, não era uma coisa de uma noite apenas, uma trepada bem sucedida. Claro que todos ficariam sabendo, mas não que ele comeu a mulher que ele andava atrás fazia meses - ele iria revelar ao mundo que finalmente achou a mulher da sua vida.

"Lindo, eu não poderia jamais sair contigo enquanto não resolvesse o meu lance com o Rogério antes, isso não seria justo. Nem comigo, eu quis fazer tudo certo pra gente poder ficar junto. Além do mais, eu já te disse, a espera também me deixou louca... diz pra mim que não foi mais gostoso assim?”·

Não conseguiu dizer nada, apenas a beijou e a puxou para perto, depois de saírem do caro restaurante japonês aonde foram jantar. Nisso ela tinha toda a razão; a espera, a ansiedade, todo esse sofrimento só ajudou a aumentar a vontade de tê-la, mesmo que tenha pensado várias vezes em desistir. Aliás, jurava que iria desistir dela diariamente, na hora de dormir, apenas para esquecer todos os votos quando a encontrava no dia seguinte. Era impossível não investir nos impulsos mais masoquistas de corteja-la simplesmente ao olhar naqueles grandes olhos verdes. Ainda bem que era um fraco quando o assunto era aquela menina.

Foi à cozinha preparar um Nescau e ligou baixinho a televisão da sala, para não acordá-la. A transmissão começou com um breve sinal perfeito e caiu num chuvisco interminável, lembrando-o que uma assinatura de tevê a cabo poderia ser um bom investimento. Mudou para o rádio, que estava numa situação similar - não conseguia sintonizar nada. Mudou de estação e conseguiu captar alguma transmissão, mas não queria ouvir nada que não fosse música. Ainda mais assuntos sobre guerra, era o que parecia estar sendo tratado. Provavelmente, aquele imbecil do Bush devia ter declarado guerra contra algum outro país do Oriente Médio, ainda aproveitando a ladainha patriótica de guerra contra o terrorismo. Colocou um cd e apertou play, ajustou o volume e ficou ali na sala, comendo um pão com manteiga e tomando do seu achocolatado, ao som de Tori Amos.

"All the world is all I am

The black of the the blackest ocean

And that tear in your hand

All the world is danglin’ danglin’ danglin’ for me darlin

You don’t know the power that you have with that

Tear in your hand"

Terminou de comer e ficou ali, ainda jogado no sofá, pensando. Será que iria dar certo? Claro que sim, os dois sabiam que eram feitos um para o outro. Nunca acreditou nesse lance de alma gêmea até a conhecer e porra, a noite que passaram juntos foi prova máxima disso. Nisso, se levantou correndo e foi ao quarto, num impulso infantil de se certificar que ela realmente estava lá . E sim, ainda dormia toda encolhidinha, nua e apenas meio coberta por um fino lençol. Ficou ali, encostado na porta, admirando cada curva daquela pele tão branca que não parecia vestir alguém que mora no Rio de Janeiro.

Ouviu o barulho que o acordou mais uma vez e resolveu fechar a janela, pois desta vez o ruído foi mais alto. Enquanto andava até a janela do quarto, reconheceu o som - aviões - e estranhou, pois não morava perto de nenhum aeroporto. Ao olhar para fora, observou três jatos voando em direção ao horizonte e que, de um deles saiu algo, que a esta distância era apenas um borrão em queda livre em direção ao solo e do nada, um clarão o cegou.Enquanto um enorme cogumelo de fumaça e luz se formava diante dos seus olhos, entendeu o que se passava.

Começou a se desesperar, olhou para trás pensando em a acordar ou protegê-la do perigo iminente, mas sabia no fundo que nada iria adiantar. O ar ao seu redor já estava conturbado, movimentado, se aquecendo a cada milésimo de segundo incessantemente em um turbilhão que era acompanhado de um zumbido chato, cujo volume e tonalidade só aumentavam e vinha destruindo todas as janelas na sua direção, como a luz do sol que vai iluminando as ruas quando o dia nasce.

Pensou em fechar os olhos e se jogar ao chão, mas parou no meio da ação e resolveu que não iria se entregar assim, desesperado e vencido. Tudo com o que sonhara iria se tornar cinzas em patéticos segundos, mas aconteceu e nesse último dia, alcançou a felicidade que muitos homens morrem sem conhecer. Olhou para ela uma ultima vez e sorrindo, voltou a fitar a janela - não em desespero, mas na alegria de quem sabe que realizou o seu sonho antes de partir. Abriu bem os braços e saudou a morte, abraçando com carinho quinhentos megatons de fogo e fúria.

Sobre Hobbits e Jedis

2004-11-19T23:58:00.000-02:00

Pois é, finalmente consegui publicar esse continho aí. Não reparem no meu semi-analfabetismo e nem façam graça dele, afinal este é um problema sério da nossa sociedade.

Aproveitando pra responder os questionamentos da minha segunda leitora (repararam que, além de um aumento de 100% de frequência, continuo no brilho e só atraindo as tetéias?), digo que não tenho nada contra trilogias. Eu lembro quando saiu a playboy delas ... ops, estas eram as trigêmeas ;)

A questão na verdade (para tentar consertar essa piadinha infâme e ridícula) é que eu acho, que nos três casos citados, existem problemas muito sérios que muita gente faz vista grossa e finge não ver.

George Lucas fez a primeira trilogia que, ao contrário que muitos dizem, não é perfeita. Mas é sim muito boa e a obra se tornou muito maior do que ele. Foi se meter a fazer a prequel da história e se deu mal. Os dois primeiros filmes são ruins de doer e retratam um dos grandes vilões do cinema como um moleque mimado que, em um dia ruim de acne, resolve virar um lorde negro dos Sith.

Os irmãos Wachowski são mais picaretas do que eu. Inventaram uma história horrorosa (da qual apenas os viciados em referências infinitas e associações com informática - ou seja, nerdões hardcore - apreciam) que estraga com o primeiro filme. Encheram tanta linguiça pra ganhar dinheiro que dava até para alimentar a Etiópia por alguns anos.

Além disso, a idéia não é tão original quanto os fãs acham não.

E o Peter Jackson. Ah, aquele hobbit neo-zelandês safado. Tudo que ele fez de certo em A Sociedade do Anel (apesar das minhas ressalvas quanto a este filme, em especial ao personagem Boromir) ele fez questão de fazer errado nos outros dois. A versão estendida do As Duas Torres até fecha um filme bem melhor que a versão do cinema, mas mesmo assim tem tanta coisa ali que foi feita para impressionar os olhos que acaba ofuscando a beleza do texto original. E o mesmo acontece na parte final. Um exemplo disso é a luta entre Èowyn e o Rei-Feiticeiro de Angmar, o Senhor dos Nazgûl: no livro, existe um dos diálogos mais fodas da história da literatura fantástica, que deu lugar no filme a 3 palavras trocadas, uma música climática no máximo e muito CGI. Mas o Peter Jackson não gosta de diálogos, pelo visto - fez inclusive questão de contratar dois atorezinhos de quinta para interpretar Aragorn e Legolas. E olha que o último nem precisava ser bom mesmo não, mas como todo hobbit, Seu Jackson adora uma orelha pontuda de Valfenda e teve que praticamente transformar o Justin Timberlake Cover em protagonista (já que o Viggo também não deu conta do recado). O que dói mesmo é saber que originalmente o ator preferido para interpretar o Herdeiro de Isildur era o Daniel Day Lewis. Dói muito.

O problema é que se eu for deixar a minha nerdice escorrer pelos poros, não paro de escrever até o amanhecer, especialmente sobre O Senhor do Anéis.

E olha que eu nem tenho fixação anal.

NP: Jeff Beck, Dirty Mind

Dia de Lavoura

2004-11-19T23:24:00.000-02:00

O sol já havia nascido fazia algum tempo e Jeremias, sem camisa e com as costas queimadas absorvendo toda a ira de um sol que não conhece clemência, trabalhava desde horas antes do galo cantar pela primeira vez. Remexia o solo com sua velha enxada, depois de muito tempo de trabalho. Limpou com seu braço sujo de terra o suor do seu rosto enrugado pelos longos anos de labuta e se permitiu um descanço. Apoiou-se sobre a ferramenta e observou o campo limpo com algum desgosto, sentindo o sabor amargo que apenas aqueles que só conhecem a verdadeira derrota provam. A vida era dura e difícil, mas tudo havia de melhorar.

Caminhou até o balde, cheio de uma água rubra imunda e banhou suas mãos cheias de calos. Limpou aquela terra, que a cada plantio ficava ainda mais fraca, da sua pele suja e áspera, como se exorcisasse a maldição da pobreza do seu corpo. Não era um homem velho, mal chegara aos quarenta anos, mas cada um destes teve o peso de décadas, cruéis e intermináveis, sobre um frágil ser humano. A vida era dura e difícil, mas tudo havia de melhorar.

Seu primogênito, João Maria, tinha morrido no verão anterior. Sucumbiu a uma doença que só mata os pobres e miseráveis, uma doença que os médicos da cidade grande garantem não existir mais, mas que se esconde na terra velha do sertão, espreitando aos homens enfraquecidos como o carcará que sobrevoa a carcaça ainda móvel de um boi moribundo. Enterrou-o na colina, junto com os outros filhos que perdera ao longo dos anos: foram sete ao todo, e por sete vezes, não derramou uma lágrima sequer. Para cada filho que perdia, seu corpo seco se recusava a perder água, como se a visão do pai chorando fosse matar os que ainda lhe restavam. Era para eles que Jeremias vivia e isso lhe bastava. A vida era dura e difícil, mas tudo havia de melhorar.

Emengarda, sua mulher, tentou em vão emprenhar-se mais uma vez para dar ânimo ao marido, já que em sua sabedoria severina sabia que a única motivação na vida de Jeremias era trabalhar para o bem dos filhos. Mas a tristeza e a doença levaram embora todas as forças de seu corpo e o dom da maternidade lhe foi tirado pelo Diabo, já que Deus os esquecera naquela terra de ninguém. Se tornara tão seca e improdutiva quanto aquele solo podre em que pisavam e de onde tentavam, em um patético desespero, tirar algum sustento.

"Ah, a vida é dura e difícil, mas tudo há de melhorar".

Passou pelo buraco que usavam como porta e voltou carregando em uma mão uma mala velha e remendada, que não continha muitos pertences. Na outra, trazia um regador de metal que vazava pelo fundo um filete de gasolina, cujo odor já contaminava os ares ao seu redor. Terminou de despejar o conteúdo em volta da casa e se afastou, com a mala na mão, caminhando com passos curtos até a porteira quebrada. Acendeu um fósforo e deixou que girasse solitário, rodopiando em um lento e longo círculo e, finalmente, caindo dentro do latão. E sem precisar e nem querer voltar-se para ver o que acontecia, marchou revigorado em direção a estrada, com a certeza de que cada passo o distanciaria de um passado de sofrimentos e tristezas. Atrás dele, a casa ardia com um novo fogo e o solo infértil e sedento da sua terra bebia sem parar do mar de sangue que fluía para fora da cova rasa de Emengarda.

Da Farsa Ao Pano (Pra Manga)

2004-11-17T13:07:00.000-02:00

Depois do post anterior eu poderia continuar este falando mal dos irmãos Wachowski. Ou do George Lucas e do Peter Jackson. De qualquer diretor que tenha feito uma trilogia para o cinema (vamos deixar o Kieslowski e o Sam Raimi de fora que eles não têm nada a ver com isso).

Mas não agora. Agora é hora de pegar a minha comida no forno antes que eu tenha que comer biscoito de frango novamente.

A Síndrome do Segundo Álbum

2004-11-17T13:00:00.000-02:00

Creio que todo mundo sabe do que estou falando. Muitos músicos passam por esse problema, quando o primeiro disco é um sucesso - o segundo precisa ser ainda melhor, pra manter o interesse do público pelo artista/banda (além de ter que segurar o hype criado pela maldita imprensa "muderninha").

Não que eu tenha sido muito visitado (até agora, acho que só a Gisele passou por aqui, o que inclusive está me deixando com a impressão que estou escrevendo para mim mesmo - o que não deixa de ser verdade) pra ficar com síndrome de second post, mas acontece. Também não acho que o primeiro tenha sido grandes coisa, mas vá lá. Resolvo esse problema de não ter o que dizer no segundo post falando sobre a dificuldade de ter um segundo post. Pode falar, eu sou um farsante mesmo. Deveria até mudar meu nome para Pedro Wachowski.

Só espero não ter que me repetir com essa desculpinha novamente. Não posso perder minha credibilidade com minha única leitora.

NP: Nada Surf, Treading Water

When other angels float by

They seem likely to fall from the sky

What I want is difficult I must try

I see traces when you walk

Other voices when you talk

Perdendo o cabacinho

2004-11-16T16:15:00.000-02:00

Eu juro que queria fazer isso de uma maneira romântica ou no mínimo ter um bom texto pra começar a brincadeira. Mas eu me conheço, sei que sou acomodado e se for deixar pra esperar bater uma idéia legal para a abertura, esse blog fica virgem de letras mesmo.

Portanto, vai ser uma comidinha rápida, daquelas de escada de serviço do prédio, que eu infelizmente nunca tive, sem dar chance pra mocinha gozar.

É isso aí, macacada. O blog está inaugurado praticamente como um estupro. Ninguém esperava, nem mesmo eu. Não vou perguntar se foi bom.

Aproveito já para avisar que esse layout com o tempo eu mudo, fiquem tranquilos.

NP: Peter Gabriel, Downside Up

Downside up
Upside down
Take my weight off the ground
I am falling deep in the sky
Slipping into the unknown